Життя влаштоване так, щоб зрозуміти, потрібно пробачити

Популярні сьогодні методики «чистки ментального тіла», психологічної перезавантаження, реінвентінга свого «Я» часто радять: відпустіть всі образи, вибачте тих, хто зробив вам боляче. Але скільки б ти сам себе, не переконував: «Я простив», - хіба можна зусиллям волі позбутися болю, образи, гніву? Що таке прощення з точки зору психології - ритуальний акт, або особливий стан, почуття? Так, на жаль, або навіть на щастя, життя влаштоване так, щоб зрозуміти, потрібно пробачити.

Маса красивих слів, пишномовних міркувань, починаючи від релігійних мотивів всепрощенства і закінчуючи побутовими приказками на кшталт «хто старе згадає, тому око геть». І за цією стіною красивих словесних конструкцій важко розгледіти суть дуже непростого процесу під назвою прощення. З яким словом в російській мові у нас асоціюється прощення? З прощанням, чи не так? В англійському forgive і у французькому pardonner - буквально «щоб дати». Суть цього процесу в тому, щоб перестати нести якийсь вантаж, віддати його, розпрощатися з ним.

Так, прощення - це дія, розставання з чимось, крок за кроком. Сісти і наказати собі: «А ну-ка швидко прости такого-то!» - Не вийде. Результату не буде. Прощення - така дія, яка передбачає, що ви відпускаєте всю тяжкість, що накопичилася в серце. Ви назавжди розлучаєтеся чи з ситуацією, то чи з людиною, що завдали вам психологічний шкоди. І зробити це важко з тієї простої причини, що дія вибачення несе в собі психологічну подвійність, двоякість. Ми з вами знаємо скільки завгодно прикладів, коли нам не вдавалося когось пробачити, правда? Заважає образа, гнів, злість ... Той, кому належить пробачити, знаходиться в психологічно важкої позиції, яка іменується словом «жертва». Розумієте, що відбувається? Тебе принизили, поранили, образили, в серце закипає обурення, бажання помститися. А близький або внутрішній голос кажуть: вибач! І це здається просто-таки неможливим. Чи не так?

Найважче прощати саме в скривдженому стані. Крім того, найчастіше ми адже ображаємося на близьких людей - на тих, від кого ніяк не очікували підступності, грубості, підлості. На сторонніх можемо розлютитися, розгніватися, але в цьому випадку якраз легше «плюнути і розтерти», адже у нас немає сильного емоційного зв`язку з цією людиною. А ось свого, рідного пробачити важко - вже дуже прикро!

Звичайно. І в той же час, ми відчуваємо потреба не помститися, а саме пробачити тих, хто в колі ближньому. Адже і ці люди, і відносини з ними для нас найбільш значущі. Однак сил пробачити не завжди вистачає, хоча розумом розуміємо необхідність прощення. Більш того, щиро хотіли б це зробити, але не виходить легко це зробити.

З чого ж починати цю дію - прощення? Давайте продовжимо наш скромний лінгвістичний аналіз: «віддати», «щоб дати», «пробачити - попрощатися - розпрощатися - розлучитися». Який сенс несуть ці найдавніші слова? Яку ідею? Ідею розставання з чимось, що ти зобов`язаний віддати. Віддати що? Перш за все, те, що обтяжує тебе, обтяжує. Віддати кому? Тут можливі різні відповіді. Віруючі люди скажуть - Богу. Люди світські скажуть - вічності. Хто захоплюється психологією, скаже, що треба відпустити образу, емоційно відреагувавши її в простір психотерапії. Іншими словами, мова йде про відновлення порушеного душевної рівноваги шляхом скидання з себе важкої емоційної ноші. Найперше дію в процесі вибачення - це прохання про нього, реальне або символічна дія спокути.

Без ініціативи іншого боку пробачити не можна? Психологічна складність вибачення полягає в тому, що воно вимагає покаяння і спокутування своєї провини з боку людини, засмутив нас. Іншими словами, якщо у нас просять вибачення, насправді намагаючись загладити свою провину, щиро каються у скоєному, приймаючи на себе наше страждання і розділяючи його, нам легше примиритися з тим, що відбувається і пробачити людини. Коли нас образили, принизили, травмували і не тільки не визнають своєї провини, але ще й намагаються звалити її на нас - ось тут і починаються моральні колізії. Розум каже, що начебто треба б пробачити. Душа бунтує і вимагає відплати! Так що, повторюся, перша дія, за логікою речей, має виходити від винної сторони. Друге - від постраждалої.

Легко говорити про роз`єднання, якщо мова йде про колег, приятелів. А як навчитися прощати в любовних відносинах? Тактика піднесення над кривдником не спрацює. Доросла поблажливість - теж. Роз`єднуватися і розлучатися не хочеться. А образа отруює життя. Як правило, якщо жінка не пробачила чоловіка, образа нікуди не дівається. Вона капсуліруется, ховається в організмі і живе там роками. І проблема в тому, що одного разу таких капсул набирається критична маса, і вони вибухають. Або ж жінка нишком починає мстити чоловікові. Це я, між іншим, зробила висновки, опитавши своїх приятельок. Все зізналися, що пам`ятають образи, нанесені чоловіком. Правда, половина стверджує, що пробачили. Прощення в парі - мабуть, найскладніший момент відносин. Але жити, не прощаючи, неможливо: тому що, не пробачивши людини, ми свідомо або несвідомо будемо прагнути до покарання і помсти. Ваші приятельки чесно описали ситуацію. Навіть якщо дружина запевнила чоловіка: «Я тебе давно пробачила», - насправді не факт. І вона використовує найменшу можливість, щоб покарати його, зробити боляче. А якщо ще й у чоловіка спостерігається бажання покарати дружину, можете собі уявити, в яке пекло перетворюється спільне життя.

Це взагалі реально - пробачити кохану людину? Чи не утопія чи це? Мені здається, найбезпечніший з точки зору психогігієни вихід - просто «переступати» через образи, після того як зрозумієш, чому твій чоловік так вчинив. І сказати собі: так, якась кількість образ неминуче. Якась кількість забути і пробачити не можна. Але і прагнути помститися, покарати я не буду ніколи. Тобто тактика така: визнати, що у вашому спільному житті будуть випадки непрощення. Ну і що? З цим можна жити - якщо, звичайно, образа сумісна з відносинами.

Саме так - якщо образа сумісна. У кожному разі свої особливості. Якщо глибина завданої травми така, що через неї так просто не переступиш? Якщо таких травм не одна і не дві, а десять? Якщо склад особистості чоловіки або жінки такий, що він або вона просто не можуть примиритися з образою? Тут дуже багато чинників. Зі своєї психотерапевтичної практики я зробив висновок: найчастіше в чоловічо-жіночих стосунках люди пробачити не можуть або не бажають. І мова не про те, що вони прагнуть відплатити тим же. Просто виникає таке хронічне і тяжкий відчуження один від одного, що, здається, ніби психологічна близькість роз`їдена іржею ...

Може, і не варто плести прекраснодушні бесіди про те, як це благородно і піднесено - прощати? Може, є ситуації, в яких єдино правильним і здоровим з психологічної точки зору буде спосіб «око за око, зуб за зуб»? Психолог Роберт Інрайт висловив цікаву думку: прощаючи, ми відмовляємося від образи, на яку маємо повне право, і пропонуємо того, хто нас поранив, доброзичливе ставлення. Ніцше вважав, що прощення - прояв слабкості. Деякі психологи вважають, що прощення - протилежність справедливості. Простивши, ми позбавляємося можливості домагатися сатисфакції. Наприклад, чоловік образив жінку - вона пробачила, видавши тим самим йому ліцензію на подальші образи. Друг підвів - ми простили, дозволивши йому і надалі так чинити. Буває ж, що прощення перетворюється в потурання?

Так, і про це міркували багато вчених. Наприклад, великий російський філософ Іван Ільїн говорив: є речі, прощаючи які, ми потураємо їх здійсненню. Безумовно, у прощення є кордону. Якщо той, хто прощає, при цьому відчуває себе жертвою, а прощеної - катом, варто задуматися, чи правильно ти поводишся. Втім, підібрати універсальну відмичку під все різноманіття людських відносин неможливо. На думку спадає наступне: якщо чоловік і дружина живуть одним життям зі спільними кровоносними судинами, прощати просто необхідно. Але якщо життя подружжя - паралельні, мабуть, в цьому випадку прощення стає потуранням. Я, звичайно ж, не кажу про крайні ситуаціях - грубих образах, рукоприкладстві, приниженні. Тут мова вже не про прощення і потуранні, а про мазохізм.

Є вже кілька стратегій вибачення: роз`єднання і расставаніе- піднесення над сітуаціей- прийняття ситуації, ну і потурання - як негативний приклад. Ще які є?

Є така стратегія, як опрацювання власних комплексів. Нерідко ми не можемо пробачити людини не тому, що він зробив жахливий кримінал, а тому, що ситуація наклалася на наші давні, можливо, дитячі, комплекси і образи. Візьмемо випадок з вашою подругою Наталею і з нещасливим столиком. Уявіть, що в дитинстві їй пообіцяли подарувати до дня народження або на Новий рік іграшку. Дівчинка чекала заповітного дня, передчувала, а в результаті той, хто обіцяв, прийшов без іграшки. І ось через багато років у дорослому житті повторюється аналогічна ситуація

Все дуже індивідуально. Одна людина з легкістю пробачить зраду, але не пробачить ошуканих очікувань, інший ніколи не пробачить приниження, а через зраду спокійно «переступить». Ми й самі не вміємо дякувати, і не прощаємо чужий невдячності. Нещодавно до мене на консультацію прийшов чоловік, назвемо його Костянтин. Він свого часу допоміг своєму другові зробити кар`єру - замовив за нього слово в потрібних колах. А коли тепер звернувся до одного за допомогою, той відмовив. Та ще у відповідь на докір: «Але я тобі допоміг!» - Заявив: «Причому тут ти? Це доля мене вела! »

Як би не складалися обставини, ні в якому разі не варто застигати на позиції жертви. З неї немає виходу: ти або гібнешь або стаєш катом. Про прощення в цій позиції і заїкатися не варто. Прощати здатні тільки духовно сильні і стійкі люди. А вже пробачити до розставання або до зустрічі на вищому рівні відносин - їх особиста справа.