Як навчити дитину просити вибачення

Як часто можна почути: «Катя (Маша, Наташа)! Ти навіщо відняла у Саші (Колі, Петі) його машинку? Поверни її зараз же і попроси пробачення! »І просять наші Каті, Маші і Наташі вибачення, і все добре ... Добре? Боюся, що не зовсім!
Чи замислювалися ви над тим, наскільки дитина відчуває себе винуватим, коли вимовляє звичайне: «Прости мене, я більше так не буду»?
Як правило, ми вимагаємо, щоб діти просили вибачення за свій вчинок, проте це ще не означає, що, вибачившись, дитина відчув свою провину.
Можливий і інший варіант. Образивши свого братика або сестричку, невгамовний старший бешкетник на вимогу вибачитися вперто каже: «Не хочу!» І що ж робити? Не добившись необхідного, пустити все на самоплив? Не можна: підірвете свій авторитет. Жорстко наполягати на своєму - за допомогою окриків - теж не можна: довірчі відносини між вами і вашими дітьми зникнуть без усякого сліду. І все-таки навчити дитину просити вибачення - осмислено, усвідомлено - можна і потрібно.
Для початку хочу розповісти один випадок. Якось раз до мене за допомогою звернулася мати дворічної дочки і чотирирічного сина. Вона поскаржилася, що син, образивши свою сестричку, вкрай неохоче просить вибачення за свій вчинок, а попросивши, незабаром приймається за старе.
Я запитала, як реагує мама на такі ситуації, і вона зізналася мені, що вже зовсім опустила руки і не знає, як далі бути. А між тим опускати руки і не варто було б.
Основна складність полягає в тому, що дітей треба ВЧИТИ просити вибачення. Дитяча психіка така, що маленька дитина далеко не завжди здатний вловити навіть саму прямий зв`язок між своїм вчинком і його наслідком.
В описаному мною випадку, наприклад, він просто не розумів, що ображає молодшу сестричку. Так, мама веліла йому попросити вибачення, а за що, він не цілком усвідомив. Ось і виходить, що кожен раз він просив вибачення, не зрозумівши толком, за що і навіщо. І природно, вся історія повторювалася.
Учити дитину просити вибачення необхідно, хоча це і складно. В іншому випадку, ви ризикуєте «виховати» (насправді ні про яке правильне виховання тут мова йти не може) егоїста, який абсолютно не буде прислухатися до інших і враховувати їх інтереси. Природно, дружна сім`я в цьому випадку не вийде.
Дитині безглуздо постійно пояснювати, що мусить перепросити, - малюк все одно вас не зрозуміє. Так, воля у нього ще слабка: він не в змозі боротися зі своїми бажаннями, які можуть не збігатися з бажаннями оточуючих, він ще не вміє обдумувати свої вчинки. Все це з часом неодмінно прийде, але вам слід почати вчити його цього якомога раніше.
Отже, ніколи не кажіть дитині, що він повинен просити вибачення, якщо він не знає, за що саме. Це я і порадила в тому самому випадку, про який розповіла. Жінка, яка звернулася до мене, стала не просто говорити своїм дітям: «Попроси вибачення у сестрички!» Або: «Вибачся перед братом!» Вона стала ПОЯСНЮВАТИ, навіщо це потрібно.
Прийшовши до мене, вона розповіла, як їй це вдалося. Випадок представився дуже скоро: братик відняв у сестрички якусь іграшку. Замість того щоб накричати на хлопчика, що мама робила, на жаль, занадто часто, вона стала пояснювати, в чому завинив син: «Дивись, Маші прикро: ти у неї іграшку відняв. Якщо у тебе віднімуть - тобі ж теж прикро буде, еге ж? Попроси у сестрички вибачення і більше так не роби. І вона теж не буде так поводитися ».
І що ви думаєте? Мало-помалу, поступово це стало діяти. Повільно але вірно. І вже куди краще, ніж окрики, які вже точно не мали ніякого сенсу і ніяк не діяли на малюка.
Пояснюючи дитині, що він винен, необхідно поставити його на місце скривдженого. Одна справа, якщо ви скажете: «Сестричці було боляче, коли ти її вдарив». Він цього не зрозуміє, оскільки ще не здатний приймати близько до серця те, чим можуть обернутися його вчинки для інших. Інша справа, якщо ви скажете: «Якщо тебе вдарять, тобі теж стане боляче і прикро!» Це він зрозуміє. Трохи пізніше він навчиться приймати близько до серця і чужі почуття і переживання.
Думаю, у вас немає сумніву з приводу того, наскільки важливо навчити дитину просити вибачення. Адже це непросто сказати: «Я більше так не буду!» Попросити вибачення - це значить усвідомити свою провину, зрозуміти, що це вибачення так само необхідно іншому, як йому самому, коли його образять (навіть ненароком).
Уміння просити вибачення сприяє тому, що всі дитячі образи і сварки поступово сходять нанівець. Це цілком закономірно: замість того щоб продовжувати дутися один на одного, діти швидко залагоджують конфлікт - і все знову стає на свої місця: образи немає, як і не було.
Звичайно, навчаючи дитину просити вибачення, пам`ятайте, що слідом за принесеним вибаченням має слідувати виправлення вчинку, наскільки це під силу дитині. Інакше попросити вибачення для нього буде дорівнювати можливості легко звільнитися і потім знову взятися за своє.
І все-таки методика, про яку я розповідала, може спрацювати тільки в одному випадку: якщо ви самі будете показувати дітям приклад.
Пам`ятайте, що маленькі діти в усьому прагнуть бути схожим на батьків. Вони не просто «хочуть швидше стати дорослими» (ви, напевно, пам`ятаєте, що це свого часу було і вашої заповітною мрією), але і копіюють вашу поведінку.
Ось і використовуйте це для того, щоб своїм власним прикладом виховувати дітей. Природно, в цьому повинні брати активну участь обоє батьків, так як діти копіюють і тата, і маму.
Так що подавайте дітям приклад. Не бійтеся просити один в одного пробачення: діти обов`язково стануть копіювати вас і поступово набудуть таке корисне якість характеру: вміння визнавати свої помилки і відповідати за свої вчинки.
Не можу обійти увагою і такий важливий нюанс. Всі ми не застраховані від помилок. Погодьтеся, що бувають моменти, коли неправими є явно ми. Що поробиш, буває. Набагато складніше, якщо наша неправоту зачіпає дітей. Пам`ятайте, як в «Тома Сойєра» мати вилаяла хлопчика за те, що він нібито випив вершки, хоча насправді вона сама ж їх виплеснула, тому що вони прокисли?
Як ви самі розумієте, така ситуація може перерости у відкритий конфлікт між вами і дітьми. Наслідки ви цілком можете собі уявити: не думаю, що комусь захочеться, щоб виник конфлікт.
Яка звернулася до мене молода сімейна пара щиро дивувалася. В чому справа? Вони вчать дітей визнавати свої помилки, а діти відкрито не хочуть цього робити! Щоб прояснити ситуацію, я стала задавати батькам питання. Між іншим, запитала: чи визнають вони свої помилки, якщо не зовсім справедливо надійдуть з дітьми? У відповідь отримую те ж саме щире здивування: а хіба це потрібно? ..
Ну, що тут скажеш! Чомусь багато батьків думають, що навчаючи дітей визнавати свої помилки, самі вони від цього повністю звільнені, навіть якщо несправедливість здійснена по відношенню до власної дитини. Нібито дисципліна цього не допускає! І взагалі, визнання своєї провини перед дитиною може начисто підірвати батьківський авторитет!
Чесне слово, важко зрозуміти такі твердження. Як вони можуть чекати, що їх діти навчаться визнавати власні помилки, якщо самі соромляться зробити це перед дітьми!
Тим часом якщо ви спокійно поясніть своїм малюкам, що помилилися, це тільки зміцнить ваш авторитет, так як ви поведете себе з ними, як з дорослими, і таким чином уникнете конфліктів. І все обійдеться без сварок або, що ще страшніше, образ, які діти затаять на вас.