Все про колишніх відносинах, і як з ними впоратися?

Багатьом з нас непросто змиритися з тим, що до зустрічі з нами у коханої людини було своє життя. Як він міг бути щасливий з іншими, в чужих обіймах? Ці питання про минуле інтригують, турбують, заважають жити в сьогоденні. Як від них звільнитися? Спочатку відносин закохані живуть в ілюзії, ніби вони перші люди на землі, чарівним чином створені один для одного. Немов ніякого минулого у них немає і бути не може. Але відносини розвиваються. І поступово ми починаємо цікавитися, що і як відбувалося в житті нашої «половини» до того, як ми з нею зустрілися. Ми розпитуємо, з`ясовуємо подробиці. І продовжуємо наполягати, навіть якщо відповіді змушують нас страждати. Гостра цікавість до минулого іншого, засмучення з приводу минулих любовних історій - що ховається за ними? У нашій статті розповідається все про колишніх відносинах, і як з ними впоратися.

У пошуках орієнтуватися

«Я ніяк не можу зупинитися: знову і знову розпитую Андрія про його колишнього життя. Я хочу знати про нього все! »- Зізнається 34-річна Інга, яка вийшла заміж три роки тому. Розпитування про минуле продиктовані передусім природним бажанням краще пізнати іншу людину, - наблизитися до розуміння того, якою вона насправді. І радіти можливості цінувати партнера, в тому числі і за його несхожість на нас. Нам важливо також розуміти, що він пережив, які зробив вчинки, чим керувався, обираючи своїх колишніх партнерів, і з яких причин вони розлучилися. Все це, здається, допомагає оцінити, наскільки ми підходимо один одному. Упевнитися в тому, що ми дійсно хороша пара ... або зміцнитися в сумнівах. Але коли інтерес до життя коханої людини стає занадто нав`язливим, коли важко впоратися зі своїм цікавістю, це може означати: в його минулому ти шукаємо щось, що дозволило б нам відчувати себе більш впевнено. Почуття любові народжує тривогу, тому ми несвідомо шукаємо якийсь орієнтир, з яким повинен звіритися. І роль його для деяких з нас грає минуле партнера. Здається, якщо дізнатися, як він жив раніше, з`ясувати, що і кого, вона любила, то можна зрозуміти, як він або вона буде жити далі і що буде любити завтра. Але таке припущення - всього лише наша фантазія, тому що нова любов не схожа на стару. Між закоханими відбувається унікальна алхімічна реакція, над якою вони не владні, і минуле, на жаль, нічого не може сказати ні про їх теперішньому, ні про майбутнє.

невпевнені

«Після аспірантури я два роки працювала за контрактом за кордоном. І до сих пір, варто про це згадати, мій чоловік обов`язково зітхне з досадою. Ми одружені вже 20 років, але він, здається, все ще ревнує мене до мого минулого, до того часу, коли я жила без нього », - з посмішкою розповідає 52-річна Олександра. Для деяких, як і для чоловіка Олександри, важливо одноосібно володіти предметом своєї любові. І важко визнати, що кохана людина може отримувати задоволення сам по собі, так само як подолати переконання, що він, як і його минуле, повинен повністю належати партнеру. Думаю, подібна реакція - перш за все ознака невпевненості в стосунках. Марії швидше лестить досада чоловіка: ревнощі до її минулого.

Коли про минуле краще промовчать

Чи завжди варто задовольняти цікавість партнера? Бувають такі випадки, коли краще ухилитися від відповіді.

• Ми не збігаємося з іншою людиною повністю і маємо право наявне простір. Ця окремішність є частиною нашої привабливості для іншого. Коли щось приховано, виникає відчуття таємниці, бажання її розгадати. А коли все відкрито і доступно, таємниця зникає.

• Якщо партнер розпитує нас занадто наполегливо, деколи виникає інстинктивне бажання закритися, не відповідати. У цьому випадку має сенс прояснити, що саме він хоче дізнатися і навіщо. Може бути, для нас обох буде корисніше поговорити про наші стосунки в сьогоденні, ніж заглиблюватися в минуле.

• Не варто відповідати на розпити про наше життя, якщо відповідна реакція нас уражає: наприклад, партнер погано відгукується про наших друзів або рідних, засуджує наші вчинки. Дозволяючи кому-небудь знецінювати своє минуле, ми втрачаємо частину самих себе. І навпаки, якщо наша розповідь засмучує партнера - наприклад, він здається собі гірше когось із нашого минулого, - це теж привід наступного разу промовчати. Якщо ми все ж торкаємося болючою для близької людини теми, важливо підкреслити (словами або дотиком), наскільки він нам доріг.

потрібно великодушність

Деякі жінки не хочуть, щоб їх новий чоловік зустрічався з дітьми від попереднього шлюбу. Деякі чоловіки вимагають, щоб їх партнерка спалила всі мости, що зв`язують її з колишньою сім`єю. Поступаючи так, вони намагаються зміцнити свою сім`ю ... але ризикують прийти до прямо протилежного результату. Їх вимоги руйнівні, тому що розрив зі своїм минулим завжди породжує сильне внутрішнє напруження, яке здатне привести до депресії. «Думаю, я не могла б полюбити чоловіка, який погано говорить про своє минуле життя, - розмірковує 45-річна Регіна, яка два останніх роки живе з новим супутником. - Хоча, якщо чесно, мені іноді буває важко слухати, як мій улюблений розповідає про якісь приємні моменти - наприклад, про те, які у нього хороші відносини з дітьми. Тим більше що у нас дітей немає ». Що ж, якщо пристрасть нічого не бажає знати про минуле, то зрілі відносини в парі, навпаки, засновані на його прийнятті та повазі до нього. Щоб зберегти свою любов, без великодушності і терпимості не обійтися.

потік спогадів

«Мій партнер працював в театральній трупі, вони гастролювали по всій Європі, але до того моменту, коли ми зустрілися, його кар`єра закінчилася невдало, - розповідає 40-річна Вероніка, за плечима якої десять років сімейного життя. - І ось зараз, варто нам познайомитися з якимись новими людьми, як він починає безупинно розповідати про те, як був щасливий тоді. Немов наша нинішня життя абсолютно порожня і нецікава! »Не варто випускати з виду, що ревнощі - це п`єса для двох. Якщо партнер весь час повертається до свого минулого, підкреслюючи, що раніше все було краще, то цілком природна реакція іншого - це образа, яка може зовсім не говорити про його ревнивом характер. Зрештою, якщо живе з нами людина весь час дає зрозуміти, що вже все бачив і все випробував до нас, це просто дратує. Звідки береться таке хвастощі? Коли у відносинах виникає криза, деякі починають озиратися назад, зітхати про своє колишнє життя, а іноді і прикрашати її. За такою поведінкою може ховатися адресований партнеру непрямий докір: людина замислюється, чи достатньо хороші їхні стосунки. Інакше, чому спогади раптом починають заповнювати всю його життя? »Коли ми порівнюємо минуле з сьогоденням, даний зазвичай програє - адже минуле легко ідеалізувати, з ним ми вільні робити все що завгодно. А даний день у день зіштовхує нас з новими ситуаціями.

минулі ран

Часто, коли ми ревні, в нас прокидається маленька дівчинка або хлопчик, якими ми колись були. Вони завжди живуть усередині нас і лише чекають приводу, щоб проявитися. Несвідомо деяким з нас подобається ятрити старі рани: такі люди відчувають майже мазохістське задоволення, коли пробуджується дитяче суперництво, вічне питання: «Кого мама з татом більше люблять?» Така людина з дитинства вважає себе настільки непривабливим, що весь час боїться, що його розлюблять , і переконаний, що його партнер, що б не трапилося, завжди буде віддавати перевагу йому своє минуле життя. Але при такій низькій самооцінці людини ніякої партнер не зможе йому надати достатньої впевненості в собі. Тільки робота над собою допоможе впоратися з глибоко прихованою тривогою.

еротичний зоря

"Нічого не можу з собою зробити! Ми одружені вісім років, але навіть зараз мені трапляється розбудити чоловіка, щоб запитати, як у нього це було з іншими », - зізнається 34-річна Орися. Чимало людей відчувають збудження, уявляючи свого партнера з кимось іншим. Розпитуючи про подробиці, ми занурюємо партнера в еротичні спогади, які самі по собі - потужний сексуальний стимул: він (вона) заново переживає своє бажання і переносить його на нас. Навіть якщо ми при цьому ревні - а це майже завжди так, - саме неоднозначність переживання, в якому поєднуються і виклик, і змагальність, і чуттєве потяг, - додає відносинам додаткову гостроту.

Зрозуміти і переосмислити

«Колишній чоловік Альбіни був небідною людиною, - розповідає 36-річний Костянтин. - Ми з нею вже шість років разом, і весь цей час я ревную її - не його, а до того матеріального благополуччя, яке він їй забезпечував. Вона переїхала до мене з якоюсь там безцінною посудом. У кожній тарілці, немов уже лежав для мене докір. Я зрозумів це потім, а так мало-помалу ці тарілки просто вислизали у мене з рук, поки від сервізу нічого не залишилося! Слава богу, у нас вистачило почуття гумору над цим просто посміятися ». Гумор - одне з кращих протиотрут від цілком зрозумілою ревнощів до минулого партнера. Він завжди допомагає знову поглянути на ситуацію неупереджено. Схоже, в цьому випадку «безцінна посуд» послужила свого роду спокутної жертвою: Костянтин переніс на неї свої почуття - і звільнився від них разом з тарілками. Виявивши цей взаємозв`язок, подружжя разом розсміялися: такі моменти взаєморозуміння - прекрасний спосіб прийняти минуле коханої людини.