Дитяча жадібність: як з нею боротися

"Моєму синові 1 рік і 8 місяців. З раннього віку він не тільки не дає нікому своїх іграшок, але і забирає іграшки у дітей. Чого тільки я не пробувала - вмовляла, забирала, але він піднімає такий крик ... Знаєте, за обідом він забирає у мене навіть тарілку з їжею, хоча перед ним стоїть його тарілка. Підкажіть, як бути з жадібністю ".

Молода мама, мабуть, серйозно ставиться до виховання сина. Але в листі - майже всі педагогічні помилки, які тільки бувають ... Поговоримо про них.

...Здається, і питання немає: жадібність - риса огидна. Не випадково найперша дитяча жарт у дворі: "Жадина-яловичина!". Напевно, з цього першого людського закону і починається мораль: поділися, чи не хапай, залиш іншому - подумай про інше. І перше, до чого привчають дитину: дай мамі ... Дай татові ... Дай братику ... Дай хлопчикові ...

І перший же конфуз: не дає! І перше випробування батьківського честолюбства: коли мама виходить з хлопчиком гуляти, а він на очах у всіх відняв іграшку - ах, як соромно! Взагалі, по-моєму, з багатьма дитячими недоліками ми починаємо воювати навіть не тому, що вони так вже засмучують нас, а тому, що соромно перед людьми. І це добре. Іноді біди починаються там, де пропадає всякий сором перед людьми.

Здавалося б, нічого страшного: стане дитина старше і відучитися від жадібності. Але хто не знає - одні, коли виростають, останнім віддадуть, а у інших взимку снігу не допросишся. Деякі люди все життя навіть мучаться від своєї жадібності, хоч і поспішають дати те, що у них просять, але мука не відпускає, жадібність гризе душу.

Звичайно, ми можемо відучити дитину віднімати чужі іграшки, але не заженемо ми порок всередину? Чи не виросте у нас жадібна людина, яка вміє приховувати свою жадібність? А може бути, порок цей лише тимчасово сховається, а потім, в двадцять років, в тридцять, коли людина менше буде залежати від оточуючих, тут-то він і покаже себе! А ми будемо дивуватися: звідки ?!

Всі ми хочемо, щоб у наших дітей з`явилися добрі почуття, а не просто вміння приховувати або придушувати почуття погані. Так ось, перша помилка: мама запитує ради, як боротися з жадібністю. А треба б поставити питання по-іншому: як виховати щедрість? За двома цими питаннями - принципово різні підходи до виховання.

"... Шлях до серця дитини пролягає НЕ через чисту, рівну стежку, на якій турботлива рука педагога тільки те й робить, що викорінює бур`яни-пороки, а через сите поле, на якому розвиваються паростки моральних чеснот ... Пороки викорінюються самі по собі, йдуть непомітно для дитини, і знищення їх не супроводжується жодними хворобливими явищами, якщо їх витісняє бурхлива поросль достоїнств ".

У ці чудові слова В.Сухомлинського, в його думку, що пороки викорінилися "самі по собі", багато, як правило, відмовляються вірити. Ми освоїли педагогіку вимоги, покарання, умовлянь, заохочень - педагогіку боротьби з недостаткамі- ми часом так люто боремося з недоліками дитини, що і достоїнств його не бачимо. А може, не треба боротися? Може, все-таки вести себе по-іншому, побачити і розвивати в дитині все найкраще?

А то буває так: спочатку невмінням своїм, або нехтуванням, або недобротою ми плекаємо зло, а потім в благородному пориві кидаємося на боротьбу з цим злом. Спочатку направляємо виховання по хибному шляху, а потім спохвачуються: боротися!

Подивіться, коли малюк не віддає іграшки, мама забирає їх у нього. Забирає силою. Але якщо сильна мама забирає у мене, слабкого, іграшку, то чому ж і мені, наслідуючи мамі, не можна відняти іграшку у того, хто слабший мене? Не може ж дворічний зрозуміти, що мама "противиться злу" і тому права, а він, дитина, зло робить і тому не має рації. У таких етичних тонкощах і дорослі, на жаль, не завжди розбираються. Дитина ж отримує один урок: сильний забирає! Сильному віднімати можна!

Навчали добра, а навчили агресивності ... Ні, я не хочу вдаватися до крайності: відняла мама - ну й добре, нічого страшного, можливо, і не відбулося. Відняла і відняла, я не хотів би залякувати. Зазначу лише, що така дія виявилося неефективним.

Але пам`ятайте, мама - автор листа діяла і в інший спосіб: вмовляннями. Зазвичай вмовляння протиставляють покаранням. Насправді вони допомагають так само мало, як і покарання. Який сенс умовляти дитину, яка за віком або в силу моральної нерозвиненості умовлянь просто не розуміє?

Ну добре, не силою, не домовленостями, а як же? "Репертуар" можливих дій здається мамі вичерпаним ... Тим часом є ще принаймні один спосіб домогтися бажаного результату. Педагогічна наука все голосніше стала говорити про користь навіювання. До речі, ми, самі того не помічаючи, користуємося цим методом на кожному кроці. Ми раз у раз вселяє дитині: ти нечупара, ти ледар, ти злий, ти жадібний ... І чим менша дитина, тим легше піддається він навіюванню.

Але вся справа в тому, що саме вселяти дитині. Тільки одне, завжди одне: вселяти, що він добрий, хоробрий, щедрий, гідний! Вселяти, поки не пізно, поки у нас є хоч якісь підстави для таких запевнень!

Малюк, як і всі люди, надходить у відповідності зі своїм уявленням про самого себе. Якщо йому вселити, що він жадібний, то ніякими силами його від цього пороку потім не позбавити. Якщо вселити, що він щедрий, - він і стане щедрим. Треба лише розуміти, що навіювання - це зовсім не вмовляння, не самі тільки слова. Вселяти - значить всілякими засобами допомагати дитині створити краще уявлення про самого себе. Спочатку, з перших днів, - навіювання, потім, поступово, - переконання, і завжди - практика ... Ось, мабуть, найкраща стратегія виховання.

Пробували змусити хлопчика ділитися іграшками, пробували віднімати у нього ці іграшки, пробували соромити його, пробували вмовляти - не допомагає. Спробуємо по-іншому, веселіше:

- Хочеш і мою тарілку? Будь ласка, бери, мені не шкода! Скільки ще поставити? Одну? Дві? От який у нас хлопець хороший, він, напевно, богатир буде - скільки каші їсть! Ні, він у нас не жадібний, просто він дуже любить кашу!

Чи не дає іграшки іншому?

- Ні, він зовсім не жадібний, він просто береже іграшки, не ламає їх, не втрачає. Він ощадливий, розумієте? І потім, це йому тільки сьогодні не хочеться віддати іграшку, а вчора він віддавав і завтра віддасть, пограє сам і віддасть, бо він не жадібний. У нас в родині жодних немає: і мама не жадібна, і тато не жадібний, а син у нас найщедріший з усіх!

Але тепер треба ж дати дитині можливість на ділі проявити свою щедрість. Сто випадків жадібності залишимо без уваги і засудження, а ось один випадок щедрості, нехай трагічної, перетворимо в подія. Скажімо, в день його народження дамо йому цукерок - роздай хлопцям в дитячому садку, у тебе ж сьогодні свято ... роздасть, а як же інакше! І якщо біжить на подвір`я з печивом, дайте йому ще кілька штук для товаришів - діти у дворі обожнюють все їстівне, здається, вік їх не годували.

Я знаю будинок, де дітям ніколи не давали однієї цукерки, одного яблука, одного горіха - обов`язково все по два. Навіть шматок хліба, подаючи, ламали навпіл, щоб було два шматки, щоб не з`являлося у дитини відчуття "останнього", а завжди здавалося б йому, що у нього всього багато і тому можна і поділитися з ким-небудь. Щоб і не виникало цього почуття - шкода віддати! А ось ділитися-то і не примушували, і не спонукали - лише надавали таку можливість.

Підозрюючи дитини в жадібності, подумаємо, що є її причиною. Може, ми даємо дитині занадто багато, а може, занадто мало? Може, самі скупитися по відношенню до нього - в виховних, зрозуміло, метою?

І нарешті, найпростіше, з чого, напевно, і слід було б почати. Мабуть, мама - автор листа - не знає, що її дитина вступив в критичний період розвитку, в так звані "жахливі два роки": час впертості, заперечення, свавілля. Дуже може бути, що хлопчик не віддає іграшки зовсім не з жадібності, а всього лише з упертості, яке скоро пройде. У цьому віці будь-яка нормальна дитина все вистачає, ламає, не слухається, не визнає ніяких "не можна". Чудовисько, та й годі! Що з ним буде, коли він виросте?

Та не буде він завжди таким! Ну не може ж людина рости рівномірно і плавно, як бруква на грядці!

Я знав дівчинку в такому ж віці: рік і вісім місяців. "Дай мамі м`ячик!" - М`ячик за спину. "Дай мамі цукерку!" - Очі в бік, цукерка скоріше в рот, мало не вдавилася. Минуло півроку - і тепер, коли дають шматочок очищеного яблука, тягне мамі: відкуси! І батькові - відкуси! І кішці в морду тиче - відкуси! І не поясниш їй, що кішці яблуко ні до чого, і доводиться терпіти цей гігієнічний кошмар: потичет кішці, а потім в рот.

Ну а якби не змінився дитина? Що ж, тоді довелося б, як і раніше, вселяти йому, що він щедрий, вселяти рік, п`ять років, десять, п`ятнадцять, не втомлюючись, поки цей порок сам собою не обернеться чимось корисним - ощадливістю, наприклад. Або навіть жадібністю - до знань, до життя. Що ж, таку жадібність все ми вітаємо.