Що робити, якщо пропало сексуальне бажання

«Не сьогодні, дорогий ...» Продовження цієї фрази відомо більшості з нас: «... я дуже зайнята» (страшно втомилася, у мене болить голова, немає настрою, був важкий день ...) І ми прекрасно знаємо ціну подібним відмовок. А якщо чесно? У чому причина насправді? І що робити, якщо пропало сексуальне бажання і ніяк не хоче повертатися? ..

Згасла СВЕЧИ ...

Пам`ятайте, як прекрасно все почи-налось? Ви обоє згорали від нетерпимий-ня, летіли на кожне побачення на крилах любові, цілувалися, немов підлітки, в останньому ряду і, збожеволівши від пристрасті, побивали всі світові рекорди в області сексу. Але, з часом, ви вже не мрієте про божевільних «Африкан-ських» ночах і, прийшовши додому після важкого дня, не поспішайте зірвати один з одного одягу і злитися в любовному екстазі. Замість цього ви улаштовуєтеся в затишному кріслі з книжкою (в`язанням, улюбленої кіш-кою) і чуєте, як десь Побл-зостая шелестить газетою ваш колись палкий коханець.

А найдивніше полягає в тому, що ви по-справжньому любите один одного і хочете бути разом. Вас не тягнуть пікантні пригод-ня на стороні. Вас влаштовує все, крім ... самого головного - сексу. Втім, хто сказав, що це і є найголовніше? Чоловіка і женщи-ну пов`язують спільні інтереси, де-ти, почуття взаєморозуміння, ніжність, нарешті. Так багато всього! Як думаєш, секс ...

Тоді чому ж ви так засмутили-лись, виявивши, що вас більше не спалює колишнє сексуальне бажання, ви не запалюється від дотиків коханого чоловіка? Чому він ображено замовк, коли на його пропозицію зайнятися любов`ю ви в черговий раз відповіли, що вчора «це» у вас вже було?

НАША ГАРАНТІЯ ЛЮБОВІ

Багато пар звертають увагу, що на певному етапі інтим-них відносин любовний запал по-статечно починає слабшати. І, якщо не вжити своєчасних заходів, може наступити повне отчу-ження або навіть розрив ставлення-ний. Ось збірний приклад з життя.

Чоловік і дружина (назвемо їх Роман і Світлана) одружені 5 років. Останнім часом вони займаються сексом «в дискусійному порядку». Роман пропонує, Світу під тим або іншим пристойним приводом відмовляється. Роман висуває якийсь вагомий контраргу-мент. Світлана парирує. І так до тих пір, поки хтось когось не умовить. При цьому обидва визнають, що задоволення від такої, з дозволу сказати, любові практично не відчувають.

Світлана вважає, що інтим-ва сторона їх відносин повністю вичерпала себе, сексуальне бажання пропало, але вона предлага-ет не тішитися ілюзіями про вічну і божевільної закоханості, а дивитися правді в очі. Тобто визнати, що чоловік і жінка не можуть нескінченно жа-риться на багатті пристрасті, по-кільки з часом їх почуття трансформуються в щось інше - глибоку прихильність, поважаючи-ня, дружбу, ніжність. А секс ... Ну що ж, іноді, коли цього по-справжньому захочеться, коли є сили, час і настрій, то по-чому б і ні?

Роман вважає себе постражда-дала стороною і, загалом, не-безпідставно. Він каже, що 5 років тому навіть і предста-вити собі не міг, що всі ці проблеми з нерегулярним і «доб-ровольно-примусовим» сексом торкнуться їх відносин. За його словами, тоді Світлана була со-всім інший - спокусливою, ко-кетлівой, пристрасної ... Так, вона залишається все тією ж ідеальною дружиною, турботливою господинею і ніжною подругою. Але перед сном, замість того щоб приголубити чоловіка, Світлана воліє робити що завгодно, крім самого інтимного. Вона буде чи-тать книжку або дивитися се-ріал і ніби не помітить, що чоловік чув-ствует себе покинутим і оди-нокім. «Чому вона не вийшла за-чоловік за телевізор?» - Похмуро шу-тит Роман.

Велику помилку допускають ті пари, які розцінюють пропажу сексуального бажання як свою особисту трагедію, единст-судинну і неповторну, не маю щую інших настільки ж «ганебних» аналогів у світовій історії. Віз-можна, їм стало б легше, якби вони дізналися, що це вельми поширенням странения проблема, про яку більшість «постраждалих» перед-шанують мовчати. Але замість того, щоб, подібно до страуса, пря-тать голову в пісок, краще попи-таться робити що-небудь. Наприклад, розібратися в причинах сло-який жив ситуації і спробувати реанімувати сексуальні відно-шення.

КОЕФІЦІЄНТ СЕКСУАЛЬНОЇ АКТИВНОСТІ

Багатьох непорозумінь в інтимній сфері вдалося б уникнути, якби ми спочатку навчилися правильно оцінювати власну сексуальність і з розумінням і повагою відносити-ся до чуттєвих потреб і бажань близької людини.

Кожен з нас має визначений-ні сексуальні можливості. Вони обумовлені генами, станом здоров`я, темпераментом, рівнем культури, фізичного розвитку і багатьом іншим. Для того щоб оп-рідшали максимум своїх сексуальної них можливостей, досить згадати найяскравіший з пережив-тих вами любовних романів. Як правило, в такий період ми достига третьому піку чуттєвості і схильні здійснювати сексуальні «подвиги». Однак якщо ви спробуєте перенесеної-сти цю модель в повсякденне життя, то опинитеся в такій же ло-Вушка, в яку потрапили Роман і Світлана. У період бурхливого влюб-вості вони продемонстрували один одному максимальну сексуальної ву активність і налаштувалися на те, що такий рівень фізичної близькості буде підтримуватися на про-гом усього спільного життя. Але з часом сексуальне бажання Світлани дещо знизилося і увійшло в норму. Можливо, якби се-ксуальная активність чоловіка теж не-скільки згасла в процесі звик-ня один до одного, у цієї пари не виникло б розбіжностей. Але потен-ціал Романа виявився занадто ви-соким для його обраниці. Проте, різний рівень темпераментів ще не привід для розлучення.

Сексологи стверджують, що пар, які ідеально підходять один одному по всім сексуальним параметрам, ба-чих займатися любов`ю з одина-кової інтенсивністю, продовж-ності, в один і той же час і одним і тим же способом, вкрай ма-ло. Крім того, наявність такої гар-монии ще не гарантує щастя. Набагато важливіше присутність іншого незамінного якості - здатності, бажання і вміння «врівноважувати» свої сексуальні потенціали.

РОБОТА НАД ПОМИЛКАМИ

Для того щоб гармонізувати сексуальні відносини, від каждо-го партнера будуть потрібні Незнач-які зусилля. Саме від кожного, адже якщо менш активний партнер стане зображати удавану пристрасність або більш активний буде покірно і терпляче до-жида прихильного зволив-ня на секс - нічого доброго не вийде.

• Почати краще всього з доброже-лательно і відвертого розмовах-ра. Не варто докоряти один одному за промахи і помилки, висловлювати образи, покладати всю відповідальність-ність за сексуальний «застій» на одного з партнерів. Розумніше по-розмовляти на тему: «Як зробити наші відносини більш чуттєві-ми і хвилюючими».

• Можна спробувати укласти «двосторонній договір». Умови-тесь, в яких випадках можна насту-ивать на близькості і в яких - неже-лательно ухилятися від неї. Напри-заходів, поважною причиною для відмови може бути погане самочув-ність, хвороба дитини, депресія, стрес, сильна фізична уста-лость. Але якщо одному з вас необ-ходимо відчути любов і підтримку іншого - перед відпові-венним кроком, після конфліктної ситуації і т. П., Інтимне запропонованого-ються все-таки бажано прийняти. Нехай той, хто не горить бажанням займатися сексом в даний мо-мент, все ж дозволить ініціативно-му партнеру пестити себе і поти-хонько «включається в процес».

• Але що робити, якщо пропажа сексуального бажання здається непереборної? Іноді сексологи в подібних ситуаціях забороняють подружжю не-яке час (скажімо, на 3 неде-ли) вступати в інтимні ставлення-ня. Дозволяється тільки надавати один одному знаки уваги, нака-саться один до одного, пестити, ціле-вать - і все! Через кілька днів, як правило, думки партнерів, ока-завше на сексуальному дієті, приймають грайливий настрій. Тоді їм дозволяють ніжно досліджувати оголені тіла одне одного (хаті-гаю області геніталій). Ось тут-то і спрацьовує знаменитий принцип забороненого плоду! І охололі, було, один до одного коханці з задоволенням порушують заборону, дивуючись новизні і яскравості своїх чуттєвих відчуттів.

Це лише два з усіх можливих варіантів вдихнути свіжий струмінь в інтимне життя і зробити її бо-леї насиченою і.счастлівой. Віз-можна, любов і бажання збереженні-нитка дорогі вашому серцю чувст-ва і відносини підкажуть вам свій шлях, який знову приведе вас в обійми один одного!