Як захиститися від хамства, образ сусіда?

Хамство, як і раптову грозу, передбачити складно. Але ж ти не станеш всерйоз турбуватися через примхи погоди, правда? Так само і тут: просто навчися в потрібний момент використовувати «психологічний парасольку». Ти начебто прекрасно все розумієш: і що хамлять тобі не тому що ти погана, а тому що у самого образ-чика на душі кисло. І що ти всього лише потрапила під гарячу руку. І що ситуація яйця виїденого не коштує. Та й з самооцінкою у тебе все в порядку. Так як захиститися від хамства, образ сусіда, невдоволення попутників і поганого настрою родичів?

Уявімо ситуацію, що вас образили. Ти вже дуже довго прокручуєш в голові це безглузде подія, прийду-промивали дотепні відповіді, кото-які наповал вбили б кривдника. І мучишся від того, що в реальності повела себе зовсім інакше: стушкувати-валась, розплакалася, замямліл щось незрозуміле. Так, несподіваний, незаслужений, грубий «наїзд» ціп-вить до сліз. Але можливо навчитися в будь-яких обстоятельст-вах зберігати внутрішню рівновагу. І тоді чуже хамство - будь то випад випадкового попутника, начальника, колеги або навіть близько-го людини - не виб`є тебе з колії. Твій настрій не буде залежати від образ сусіда, грубос-ти або невдоволення. Погодься, заради такого результату варто докласти зусиль і попрацювати над собою!

Хамство - усвідомлена, умисно-ва, адресна грубість - це один із проявів психічної агресії. І якщо махати кулаками в нашому суспільстві все-таки не прийнято, то емо-нальних стусан запросто можна отримати і в маршрутці, і на «килимі» у шефа, і навіть в рідній сім`ї. У психології є такий термін: емоційне вигорання. Цей небезпечний синдром - бич сучасних-ного суспільства. Йому схильні не тільки відповідальні топ-менеджери, а й будь-які социальна ні працівники. Ті, хто за службовим обов`язком змушений постійно кон-тактіровать з людьми. Втома від нескінченного метушні осіб, необ-хідності постійно «розрулювати» спірні ситуації накопичується. І якщо людина не вміє знімати її продуктивно, то може піти по найпростішому шляху: «вилити» своє напруження на голови присутніх. Як правило, грубіянить той, у кого немає інших аргументів, крім грубості. А агресію проявляє той, хто насправді дуже боїться. Головна мета хама - будь то неввічливо продавщі-ца з «совкового» гастроному або рес-пектабельний джентльмен в костюмі від Prada - одна: принизивши іншого, підвищена сить свою власну значимість.

Чому тебе це чіпляє

Поклавши руку на серце, доводиться визнати: в більшості випадків хами досягають своєї мети. Ми дійсно-тельно відчуваємо себе приниженими, закипає від обурення - словом, піддаємося на провокацію. Чому? По-перше, хамство як би обесцен-Нива наше місце під сонцем. Ми з усім своїм вихованням, гарні-ми манерами, позитивним настроєм опиняємося просто розтертими об асфальт якимось незадоволеним життям грубіяном. По-друге, хами люблять працювати на публіку. Зазвичай вони грублять не віч-на-віч, а при свідках - у черзі, в переповнений-ном автобусі, в кімнаті при колегах. А прилюдне приниження, як відомо, особливо нестерпно.

Відповідно до теорії американського пси-хоаналітіка Еріка Берна, в каж-будинок з нас «живуть» три личнос-ти: Дитина, Батько, Дорослий. І в залежності від ступеня внутрен-неї зрілості, в тій чи іншій ситуації ми вибираємо один з трьох типів пове-дення. Так ось, більшість людей на хамство і образи сусідів реагують або з пози-ції Дитину (позиція жертви, відхід у себе, самоїдство і нескінченне про-кручіваніе в голові, що сталося) або з позиції Батька (актив-ва зашита і відповідна агресія). І в тому, і в іншому випадку спровоці-рова тебе грубіян тільки виграти-ву. Адже його образи зачепили тебе за живе, ти вийшла з рівноваги, інакше кажучи, ввібрала в себе чужий негатив. Психологи гово-рят про те, що найбільш виграшна позиція захисту від хамства - це позиція Дорослого. Якщо Дитина лякається, а Батько нападаючи-ет, то реакція Дорослого досить нейтральна. Коли ти знаходишся в стані Дорослого, в твоїй душі світить сонечко - які б громи і блискавки ні метали оточуючі. У Дорослого міцний психічний імунітет, тому чужі ображаючи-ня йому як з гуся вода. Провокації грубіяна не принижують його гідність і не впливають на самооцінку. Тому така людина або ніяк не реагує-ет на хамство, або однією-двома фра-зами відразу повертає нахабу на місце. Усе. Конфлікт вичерпано.

Найкращий захист - напад

Всі ми вчителі один для одного, як збіль-ють психологи. Випадкових людей і прохідних ситуацій в житті не буває. А то, що чіпляє нас біль-ше за все, відображає наші глибин-ні страхи і комплекси. З цієї точки зору нахамив нам колле-га або нечемний кондуктор - зер-калу нашого власного внутрішньо-го стану. Причому найчастіше таке дзеркало відображає як раз те, чого нам самим дуже не вистачає. Наприклад, їде в переповненій маршрутці боязка інтелігентна дівчина - з тих, які швидше за про-студії під сквозняком, ніж потре-ють закрити вікно. Вона намагається займати якомога менше місця, стоїть на одній нозі, аби нико-му не перешкодити. І обов`язково най-ся якась тітка, яка цю тонку і дзвінку дівчину засунеться непохитною рукою в дальній кут, обтопчет все ноги, ще й нахамив на додачу. А у дівчини вже від образи губи тремтять і очі на мокрому місці. Але ж насправді цілком вероят-но, що ситуація з зарвався тет-кою дана дівчині для того, щоб та навчилася нарешті відстоювати свою територію, чітко і переконливо про-зносити слово «ні» і не давати себе в образу. Тому замість того, щоб обурюватися з приводу несправедлівос-ти життя, варто запитати себе: «Чому мене вчить ця ситуація?»

Як захиститися від агресора? Можна, звичайно, діяти його ж методами і спробувати «перехаміть» нахабу, наговорив у відповідь купу гидот. Але така тактика не особливо продуктив-на. Продукуючи агресію, ти лише збільшуєш кількість навколишнього-ного тебе негативу - і в підсумку сама потрапляєш під його удар. Після бурхливої словесної баталії і взаємних образив-лений ти навряд чи відчуєш себе краще. Швидше навпаки: будеш вичавити-ту як лимон. І настрій до кінця дня буде безнадійно зіпсовано.

Деякі люди в якості захисту від чужого негативу використовують раз-особисті амулети, талісмани, обер-ги. Всі ці речі дієві - рівно настільки, наскільки ми в них віримо. І спрацьовує тут, скоріше, не стільки цілюща сила оберега, скільки наша власна віра в те, що він нас охороняє. Як би там не було, слід пам`ятати, що будь-які зовнішні атри-пляшок створюють тільки механічний заслін. А стати по-справжньому неуяз-вімимі ми можемо, тільки зміцнивши свою внутрішню захист.

всепереможний ЮМО

Один з показників особистісної сили і внутрішньої зрілості - то, насколь-ко швидко ми відновлюємо своє психічну рівновагу після непри-ятних інцидентів. Можна як-ко завгодно вправлятися в акторській майстерності, зображуючи безпристрасне вираз обличчя. Але якщо внутрішньо ти пишешь обуренням або стискається від страху, агресор непремен-но це відчує. Тому якщо хочеш, щоб хамство зник-ло з твого життя, підвищена шай власну само-оцінку! Впевненого в собі людини з прямою спиною і відкритим поглядом непрос-то вибити з колії. Привчіть ходити так, немов у тебе на голові корона. Щоранку після пробудження подумки одягай її на голову, прислухайся до своїх відчуттів і не забувай протягом дня контролювати внутрішнє відбутися у-яние «королеви». З такою приємною «ношею» волею-неволею розправляється плечі. А зіткнувшись з несподіваний-ним хамством, спробуй уявити ситуацію з боку. Немов ти - це не ти, а хтось зовсім тобі сторонній і байдужий. Такий відсторонений погляд допомагає мгно-венно знизити гостроту переживань і сприйняти ситуацію гідно, най-ти нестандартний вихід з положення. Розгубилася, що не зорієнтувалася з влучним відповіддю? Власне, ти і не зобов`язана змагатися з уразливий-ком в дотепності. Ти маєш право взагалі ніяк не реагувати. До речі, в цьому випадку якщо ти будеш просто ігнорувати його випади, агресор швидко втратить до тебе інтерес.


А ти ніколи не замислювалася, чому хами отримують видиме задоволення від образ інших людей? Звичайно, це тема для окремої статті, тому зупинимося на ній коротко. В езотериці існує таке поняття, як енерговампірізм. Не лякайся, до графа Дракули це поняття не має ніякого відношення! Справа в тому, що люди зі слабкою енергетикою (її ще називають аурою) постійно шукають енергетичне підживлення у інших людей. Одні її отримують через любов і турботу. А люди з поганим характером, яких ні хто не любить - через грубість і агресію. Чим сильніше реакція з боку «жертви», будь то відповідна агресія або сльози, тим хамам стає краще фізично! А якщо реакція з боку ображати людину відсутній (позиція Дорослого), то хам втрачає усілякий інтерес. Бо ж не підживлюється його енергією. Він відступає і переключається на іншу людину.

Краща зброя проти хама - гумор. Якщо не знаєш, що сказати - посміхайся. Спокійно, відкрито, доб-рожелательно. Перевірено: дійсно-тельно допомагає. Усміхнений чоло-вік явно сильніші того, чиє обличчя спотворене скривдженої або рассер женной гримасою. Іронія знімає напругу, обеззброює агресії-ра, збиває його з пантелику. І потім, коли ми посміхаємося, неприємна ситуація перестає здаватися такою вже важ-ний. Дивишся - і скандал зійде нанівець сам собою, навіть неприємного осаду не залишиться!

Зміцни свої особисті кордону

Коли тобі говорять грубощі без причини і намагаються образити, головна твоя задача - не піддатися на провокацію хама і зберегти емоційну рівновагу.

1. Вийди із зони конфлік-ту. Причому в буквальному сенсі: вийди з кімнати або хоча б відійди на пару кроків убік. Намагайся не перебувати безпосередньо навпроти кривдника, краще стань збоку. Це трохи вгамує його бійцівський запал.

2. Захищайся! Відстоювати гра-ниці свого «Я» абсолютно нор-мально і природно - це не має нічого спільного з безтактністю. Якщо ти відразу чітко і недвозначно даси зрозуміти грубіянові, що ні наме-рена покірно зносити його витівки, гонору в ньому значно зменшиться.

3. Ти невразлива як вода. Візьми на озброєння хороша вправа, побудоване за принци-пу візуалізації. Уяви, що тебе з голови до ніг омиває потік чистої води. У всіх культурах вода вва-ється символом чистоти і разом з тим сили. І це неспроста, адже вода невразлива. Як би не старався кривдник проткнути або вдарити її, у нього нічого не вийде. Чисте джерело неможливо зіпсувати, бро-сая в нього брудні слова, - вся грязь просто змивається. Представляючи себе в оточенні чистої води, ти зміцнюєш свою енергетичну захист. А значить, кривдник не зможе підживитися твоєї життєвої силою. Також можеш уявити себе під сонячним душем.

4. Змий з себе негатив. Тепер уже в реальності. Прийми душ (НЕ ванну!) - В стресовій ситу-ації проточна вода допомагає змити напруга, не допускає «залипання» негативу на рівні тіла. Крім того, проточна вода сама по собі насичує тіло енергією.

5. Зміцни свою ауру. Сьогодні існують цілком матеріальні докази того, що кожен чоло-вік продукує певні енер-гетіческіе хвилі - їх потужність навіть мож-но виміряти за допомогою спеціальних апаратів. У східних навчаннях ці біохвилі називають аурою. По суті, це твій особистий простір, твоя недоторкана територія. Закрий очі і спробуй уявити її у вигляді красивого чистого кольору, який поширюється від тебе в усі сто-ку. Якщо потренуватися як сле-дует і навчитися утримувати в голові образ свого приватного терри-торії, оточуючі не будуть порушувати твої особисті кордону: ні в фізичному плані, ні в емоційному.

Стань господарем свого «Я

Те, чого ми приділяємо багато вни-манія, про що постійно думаємо і говоримо, посилюється. Те, на що не звертаємо увагу - слабшає. Цей життєвий закон спрацьовує і в ставлення-ванні хамства. Чи не хочете, щоб чужа брутальність впливала на ваше життя - припиніть залучатися до негатив, не обговорюйте свідо-комимі подробиці ранкового скандалу в маршрутці чи вчорашньою сварки з чоловіком. Обірви-ті уявні діалоги зі своїми кривдниками. Іншими словами, перестаньте витрачати свої сили на обслуговування чужого негативу! Боротися з хамством його ж зброєю - все одно що боротися з вітром-ними млинами. Так, світ так влаштований, що в ньому є грубість, хамство, несправедливість. І від вашого обурення з цього приводу негативу менше не стане. Інша справа - взяти на себе відповідальність за собст-дарське душевний стан. За великим рахунком, те, як ми реа-Гіру на хамство, діагности-рует ступінь гармонії з самим собою. Зрозумійте: господар вашого внутрішнього простору - ви і ніхто більше. А значить, вам і тільки вам вирішувати, від чого буде залежати ваш настрій!

Що робити, якщо нерви здали у тебе, якщо накричала і нагрубити-ла ти сама? Всі ми люди, з каж-дим може трапитися. Бути завжди толерантною, «білою і пухнастою» неможливо. Але важливо вміти пра-вильно виходити з ситуації, в якій ти була не права. Якщо відчуваєш, що сказала зайве, не намагайся загладити провину. Не роби вигляд, ніби нічого не сталося, і не задобрювали людини лестощами. Краще чесно визнай свою ошиб-ку і попроси пробачення: так, не стрималася, день видався важки-лий, втомилася, перенервніча-ла. Пробач мене будь ласка! Коли людина щиро просить вибачення і пояснює мотиви поведінки, в біль-шості випадків це викликає симпатію. Адже захищаючись від хамства, образи сусіда або продавщиці на ринку - не варто їм уподібнюватися. Будь добрішими - і до тебе потягнуться люди!

Внимание, только СЕГОДНЯ!

ІНШЕ

Психологія хамства фото

Психологія хамства

Перш ніж завести розмову на цю тему, варто розібратися з самим поняттям. Багато хто сприймає хамство через типовий…

Службове хамство фото

Службове хамство

Хамство - це неприйнятне суспільством поведінка. Воно завжди огидно, стикаємося ми з ним в особистому житті, або,…

» » » Як захиститися від хамства, образ сусіда?