Любов і шлюб. Як зберегти любов у тривалих відносинах.

Всі казки закінчуються на найцікавішому місці: визнання в любові, потім вони одружилися і жили довго і щасливо. Але як саме жили, казки вже розповісти не можуть, тому що після весілля починається ... А ось що починається - це кожна пара вирішує сама і сама пише історію своєї родини.

Хтось намагається самостійно вирішувати виникаючі в шлюбі проблеми, хтось звертається за порадою до подругам і знайомим, хтось вивчає книги, присвячені сімейним відносинам. На допомогу в цьому питанні приходять і фахівці - сімейні психологи, які стверджують, що благополучний любовний союз базується на трьох критеріях:

Головне - це, звичайно ж, любов. Чоловік і дружина мають потребу в любові один одного і дарують один одному цю любов.

Любов з роками стає лише міцніше
Ольга 31 рік, домогосподарка:

Ми одружені 11 років, а 15 років, як разом. Наша любов з роками тільки стала міцніше. Раніше були якісь розбіжності, поки притиралися один до одного, вибудовували побут, ростили дітей. Тепер діти підросли, у нас з чоловіком у кожного свої зобов`язання один перед одним. Все вирішується легко і запросто. Нічого особливого для цього не робиться, просто цінуємо, любимо і пристрасно хочемо один одного. У підсумку - всі задоволені і щасливі ...

Олена 29 років, учитель:

Заміжня майже 3 роки! У нас завжди була Гарне кохання і вона з кожним роком стає тільки міцніше. Спеціально нічого не роблю, може, взрослею! Просто, коли з людиною долаєш і проходиш якісь складні або, навпаки, радісні моменти в житті, почуття тільки міцніють!

Світлана 33 роки, менеджер:

"З Вадиком знайомі ми років з 10, разом відпочивали на дачі щоліта. Потім дружба плавно перетекла в любов, нас навіть називали« чоловік і дружина ». Правда, ініціатором завжди була я, а Вадик дозволяв себе любити. Хоча справно їздив до мене по суботах і дзвонив раз в тиждень. Тільки я ж людина емоційна, мені тоді хотілося бур емоцій і феєрверк почуттів. А він спокійний як удав і нічим його не проб`єшся. Навіть сцен ревнощів не влаштовував. я його довго намагалася розворушити, потім плюнула і сказала що йду ... Він три рази намагався мене повернути, приїжджав, умовляв, сипав зізнаннями в коханні. Але я була непохитна. Через якийсь час зустріла чоловіка, який досить активно проявляв свої бажання по відношенню до мене. у підсумку, підхоплена вихором емоцій я вийшла за нього заміж. з чоловіком я жила за типом стерпиться-злюбиться. Ні, він непоганий чоловік, але ми з ним зовсім різні. він сільський хлопець, який вважає що жінки не гідні поваги, ну і ставився до мене відповідно. він навіть переконав мене виїхати жити в село до його мамі. Я все терпіла, але почала вже подумувати про розлучення. Правда думка залишитися з двома дітьми не сильно гріла. Але сталося так, що я, через 9 років, знову зустрілася з Вадиком і зрозуміла, що вся моя колишня життя закінчилося. Ми висловили один одному ВСЕ за все року розлуки. Виявляється, у всіх жінок, що у нього були була хоч якась рисочка від мене. Ми і пересварилися і перемир`я. За три тижні він примудрився переконати мене розлучитися. «Я не хочу, щоб ти була мені коханкою, ти моя». Потім були важкі пояснення з чоловіком, і тиск його родичів. Але потім Вадик взяв газель і в один день вивіз всі наші речі. А головне, мене повністю підтримав мій старший син Коля. Ми в розлуці навчилися цінувати те, що є. В цьому напевно і є сенс любові. Тепер у нас девіз такий - не за тим я так довго тебе чекав (а) і сподівався (ась), щоб все зараз зруйнувати через дрібницю. Разом ми вже 3 роки. Спочатку десь рік ми один одного гризли через дрібниці, а от зараз тільки починається справжнє будівництво сім`ї. Мені було дуже важко, ревнувала його до всього, а показати не можна було. Та й уклад життя змінився кардинально. Раніше я повинна була бути сірою мишкою, що не фарбуватися і носити тільки довге, а тепер я повинна бути успішною і впевненою в собі жінкою. "

На другому місці стоїть схожість подружжя. У гармонійній сім`ї у чоловіка і дружини подібні погляди на життя, однакові захоплення та хобі, смаки і переваги і т.п., вони навіть зовні схожі один на одного.

Любов вимагає уваги
Лілія 32 роки, домогосподарка:

Іноді буває, що почуття любові спалахує яскраво як в перший рік заміжжя. Хочеться романтики, повторити цукерково -букетний період. Що я роблю, щоб почуття зберегти? Роблю так, щоб він ревнував. Між іншим, це спрацьовує. У мене, напевно, чоловік такий попався, що за 11 років шлюбу якось і не набридли один одному. Може, ми просто звикли один до одного. Взагалі, він не може без мене, каже, що йому зі мною не нудно.

Маргарита 32 роки, держслужбовець:

Заміжня 10 років. На мій погляд, з тих пір нічого не пішло. Прийшов досвід спілкування. Я знаю, що йому потрібно і навпаки. Ми часто ходимо в гори, у нас спільні інтереси, а найголовніше -Різноманітність в особистих відносинах (навіть зміна обстановки позитивно впливає на відносини). У мене різниця з чоловіком 13 років. Я вийшла в 22 роки - усвідомлено. У шлюбі головне - повагу, терпимість і трохи компромісу. У віці це починаєш розуміти. Я не кажу, що мій чоловік ідеальний, але він розуміє, що я для нього найкраща!

Ніщо не стоїть на місці, з роками ми змінюємося, змінюються наші бажання і цілі. Змінюється і якість любові якщо можна так висловитися. І тут третя важлива правило - важливо допомагати рости своєї любові, удосконалювати як її, так і себе. Любов - це не тільки в одному напрямку дивитися, а й рухатися разом до спільної мети.

Олена 34 роки, домогосподарка:

Мій чоловік - це моя перша любов і за майже 16 років шлюбу почуття ніяк не змінилися, як любила, так і люблю. Змінюються обставини, влаштовує мене щось чи ні - я все одно люблю. Пішов страх, з`явилася впевненість. Вважаю, що мені і йому пощастило, ми цінуємо один одного. А коли чоловік і дружина міняються, але тільки в різних напрямках, то все менше стає загального і об`єднує їх.

Світлана 32 роки, хореограф:

З роками пристрасть йде, а з`являється розуміння, повагу, прихильність! Щоб зберегти любов у шлюбі я робила багато, все прощала і чекала ... Ми були разом 12 років, а півроку тому розлучилися ... Головна причина того, що сталося - ми стали різними, і від цього відразу пішло тепло і повагу. Щось найважливіше зникло !!!

Людмила 45 років, помічниця по господарству:

Заміж я вийшла, тому що треба було - все подружки повиходили, ну і мені пора. Тобто не було красивих зізнань у любові. До чоловіка і любові-то і не було ніколи, була повага. А зараз і воно пішло. Залишаємося разом за звичкою, та й квартира загальна, ще син ... Не знаю, звикла вже, хоча, часом, він мене дратує. Різні ми стали. Він не зміг змінитися, пристосуватися до сучасних умов, живе минулим. Чоловік для мене став як старший син.

Більшість проблем, які виникають між двома люблячими людьми, на думку психологів - від невміння правильно любити. А як же треба правильно любити? Фахівці з цього приводу готові поділитися своїми порадами.

В першу чергу не можна придушувати в собі емоції, необхідно висловлювати відверто все, що накипіло і наболіло. Пригнічувати нічого не можна, кажуть психологи. Пригнічена вами емоція все одно вийде назовні, але вже через вашого чоловіка. Наприклад, ви гнівайтесь за щось на чоловіка, але намагаєтеся придушити свій гнів і не показувати його. Щоб не затівати сварки і зберегти злагоду в родині, думаєте ви. Але тут, раптом ваш чоловік починає сердитися, при чому, здавалося б, на порожньому місці. Те ж саме відбувається, коли чоловік намагається придушити в собі гнів, але тут вже ви починаєте «закипати». Закон фізики про сполучені посудини діє і у взаєминах між подружжям. Значить, треба відверто говорити один з одним, іноді, якщо вже зовсім не під силу, прогнівися, випустити пар і напруга пройде.

Олена 32 роки, домогосподарка:

Разом ми майже 9 років. Кохання у нас нікуди не йшла, і особливо нічого не змінилося за цей час. Треба поважати, цінувати і любити себе і свої інтереси, тоді і чоловік буде цінувати, любити і поважати. У нас в сім`ї кожен говорить те, що думає, без натяків. Відверта розмова дуже допомагає, немає нерозуміння і якихось образ.

Катерина 30 років, дільничний лікар:

Влітку буде 8 років, як ми одружені. Пішов, звичайно, букетно-цукерковий період. Як у всіх, втім. Пішла, може, якась романтика, та й куди її зараз ... З`явився, якщо можна так сказати, цинізм - це коли спілкуєшся без натяків, і, звичайно, знаєш вже один одного дуже добре. У всякому разі, краще за інших (повністю на 100% ніхто нікого не впізнає, та це й ні до чого).

Всесвітньо відома фахівець із проблем взаємин між чоловіками і жінками, Барбара де Анджеліс стверджує, що мало вихлюпувати тільки накопичений гнів. Коли людина засмучений або дуже сильно засмучений, на думку Барбари, він відчуває цілу гаму емоцій, які шарами як би «лежать» один на одному. Ці емоції розподіляються на 5 груп. І гнів - тільки вершина айсберга.

Перша реакція людська - гнів. Ми сердимося і шукаємо винного

Потім приходить образа. Нам гірко і ми розчаровані

Під образою ховається страх. Ми не впевнені в собі: своєї привабливості, значущості, розумі ...

Ще глибше «лежить» каяття. Ми починаємо шкодувати про скоєне.

На самому дні айсберга емоцій напруги знаходиться любов. Саме вона нам дає терпимість і силу прощати.

Напруга між двома люблячими людьми зникне тільки тоді, коли вони поетапно пройдуть через всі шари емоцій, поки, нарешті, не дійдуть до любові. Не можна відразу «перестрибнути» в любов, інакше відносини будуть з`ясовані не до кінця, а в душі буде накопичуватися образа і напруга. Потрібно бути сміливими, щоб чесно показати коханій людині (а, часом і собі) всі свої справжні почуття. Відсутність відвертості поступово може вбити любов. «Якщо в любовних відносинах ви не говорите партнеру всієї правди, пристрасть вмирає, - каже Барбара де Анджеліс в своїй книзі« Секрети сімейного щастя ». - Адже пристрасть - плід інтенсивних почуттів. Пригнічуючи правду, ви приглушує в собі здатність відчувати, а коли людина перестає відчувати, він перестає і любити ».

Ще один знавець міжособистісних відносин, Гері Чепмен в своїй книзі «П`ять мов любові» радить подружжю навчитися спілкуватися один з одним на мові любові. Всього цих «мов любові» 5.

Перший «мова кохання» - це компліменти і слова схвалення. Не бійтеся захвалити улюбленого, він це оцінить і буде намагатися тримати себе «на рівні», щоб відповідати вашим похвал.

«Коханий, тобі так іде цей галстук!»

«Дорогий, як добре, що ти вимив посуд! Мені так приємно, спасибі тобі! »

«Милий, ти найкращий в світі батько! Ти так здорово граєш з дітьми! »

Анна 31 рік, домогосподарка:

"Звичайно, зараз, після 5 років шлюбу, вже не те, що було раніше, коли танули від одного погляду один одного. Любов-пристрасть минула, з`явилася любов-дружба. Раніше любила і не бачила жодних недоліків. Тепер недоліки бачу, але все одно люблю. Тим більше, коли дивишся на чужих чоловіків, порівнюєш і розумієш - свій, хоч і з недоліками, але краще за нього все одно немає! "

Другий «мова кохання» - «якісне час». Мається на увазі те, що необхідно хоча б хвилин 15-20 в день безроздільно приділяти один одному всю свою увагу. І не просто сидіти поруч, втупившись в телевізор, а саме спілкуватися, щоб ніщо стороннє (комп`ютер, телефон, газета, футбольний матч) не заважало і не відволікало. Можна зайнятися чимось разом, і дітей залучаючи, це об`єднає всю сім`ю: спільні ігри, походи в парк або кіно, просто читання цікавої книги ...

Аїда 32 роки, домогосподарка:

"Заміжня 7 років, але справжні почуття прийшли тільки після трьох років спільного життя, і з кожним роком вони тільки міцнішають. Пішли закиди і непорозуміння, з`явилися компроміс і довіру. У нас дуже ненудна життя, повна абсолютно різних емоцій (в основному позитивних). Не можу назвати це звичкою, це справжнє почуття, усвідомлене. Можна сказати в стосунках і народилася справжня перше кохання. Для того щоб зберегти її, я просто вірю в свого чоловіка, ціную його, і, звичайно ж, люблю "

Третій «мова кохання» - подарунки. Вони не обов`язково повинні бути дорогими, адже важливо саме увагу. Ви зробили коханому подарунок, значить, ви думаєте про нього, вирішуєте, що йому може сподобатися.

Четвертий - «служіння справами». Саме своїми вчинками ми показуємо любов до своєї половинки. Він любить борщ, значить, треба частіше балувати його цим блюдом. Йому приємно, коли в будинку чистота і затишок - треба створити його. Не треба тільки забувати і про себе, адже можна попросити чоловіка допомогти вам у прибиранні, готуванні або іншій роботі по дому. Головне, сказати, що цим він вас дуже виручить і що для вас просто необхідна його допомога.

Лариса 31 рік, економіст:

"За 5 років шлюбу наша любов стала тільки сильніше. Пішла дратівливість в зв`язку з відсутністю чоловіка - то в більярді, то на полюванні, то на риболовлі ... А прийшло ще більше поваги. Я все роблю для того, щоб зберегти нашу любов: намагаюся бути хорошою дружиною, подругою, матір`ю для доньки. Чоловік це цінує. "

Останній за списком, але не за важливістю йде п`ятий мова кохання - «фізичне дотик». Дуже важливо відчувати дотики коханого, обіймати його, торкатися ненароком, триматися за руки ...

Різні люди по різному використовують ці 5 мов любові. Хтось задовольняється якимось одним, комусь необхідні всі п`ять. Але частіше для подружжя в спілкуванні один з одним пріоритетним стає якийсь один «мова кохання», а решта є додатковими. Якщо ви визначите, які «мови любові» близькі вам і вашому коханому, і будете спілкуватися на них, то, як запевняють Гері Чепмена, у вашій родині настане повна гармонія.

Взагалі, на мій погляд, точних рецептів щастя і любові в шлюбі немає. Навіть поради фахівців носять рекомендаційний характер. І тільки ми самі можемо будувати гармонійні відносини зі своїми коханими. Ми можемо помилятися і бути правими, йти велінням серця і розраховувати усі «холодним» розумом, можемо ображатися і прощати, злитися і радіти, сумувати і сміятися. Але обов`язково - любити! І обов`язково - удвох!

А закінчити статтю хочу словами відомого гуру і містика Ошшо: «Шлюб є приголомшливою можливістю дорости до любові. Ніщо не може зруйнувати любов. Якщо вона є, то буде продовжувати рости ».