Покарання дітей

Батьки - найближчі люди для дитини. Він повинен знати, що завжди може довіряти їм, сподіватися на них, повинен любити їх. Страх - зовсім не те почуття, яке повинні вони викликати у нього. А саме страх народжується в душі дитини, коли тато чи мама застосовують до нього «заходи фізичного впливу». І часто не тільки страх, але і відчуження, бажання якомога швидше «вирватися на свободу», «зажити своїм життям». Це, останнє, - як правило, вже в той час, коли настає юність, вчорашній дитина стає дорослою.

Правильний шлях - інший. Якщо батьки не втратили зі своїм сином або дочкою серцевого контакту (а якщо втратили, то в цьому їх, а не дитини вина), якщо вони самі знають, чому добро - це добро, а зло - це зло, то вони зможуть пояснити це і своєму чаду. І тоді за злий вчинок він буде терпіти покарання куди більш істотне, ніж тілесне, - це покарання називається муки совісті.

Вдаривши дитини, можна нанести йому важку психічну травму, наслідки якої виявляться через багато років. Так що ж, зовсім не карати? Навряд чи це можна реалізувати, але ось добре подумати, карати чи ні, і яке покарання вибрати - варто.

Спробуйте згадати ваші особисті переживання з далекого дитинства, коли, наприклад, батько брав в руки ремінь. Бурхливий коктейль страху, приниження, образи і злості. Хіба не так? І ви хочете, щоб ваша дитина відчував такі ж почуття? Що, без всього цього ви не стали б тим, ким є? Чи не вийшли б «в люди»? Так навіщо тоді карати?

Батьківська любов - потужний важіль у виховному процесі. Щоб малюк розвивався нормально, необхідно кілька разів на день обіймати його і говорити: «Я тебе люблю». Зірвавшись на завинив чадо, знайдіть в собі мужність визнати власну неправоту, попросіть у нього пробачення і скажіть, як гаряче ви його любите. Дуже часто причини витівки дітей криються в нас самих, в батьківській поведінці.

Діти страждають від браку уваги, і неусвідомлено намагаються привернути його до себе. Шум, баловство і біганина по квартирі часто мають сенс тільки тоді, коли ви на це реагуєте. Перестаньте помічати витівки, і, якщо немає глядачів, балаган буде швидко згорнуто.

Покарання має бути справедливим. У сім`ях часто покарання застосовує хто-небудь один з батьків. В принципі, це зрозуміло, образити власну дитину - задоволення з малоприємних, ось і ухиляється тато або мама від неприємних обов`язків і перекладає їх на чоловіка. Дитина в цій ситуації розбирається дуже швидко, і, зазнавши покарання від одного, біжить за розрадою до іншого. Він чудово відчуває, що покараний не лише він, а й той, хто його карав. Первинні навички маніпулювання оточуючими прищеплюються дитині саме в такій ситуації. Як би не було неприємно, знайдіть в собі сили проявляти солідарність, якщо покарання дійсно необхідно. Чому мама повинна здаватися дитині суворіше, ніж тато, або навпаки?

Інший важливий момент «правильності» покарання - це його своєчасність. Покарання має йти відразу за провиною, поки дитина ще пам`ятає його і усвідомлює те, що сталося. Діти, особливо малюки, швидко забувають те, що було в недалекому минулому, а якщо і пам`ятають, то гострота сприйняття поступово знижується, проступок здається малозначним. В результаті «покарання ні за що» ніякого виховного ефекту не приносить.

Чи не кожне покарання ефективно. Враження від нього швидко випаруються з свідомості дитини, і вже через пару годин проступок може повторитися, якщо не акцентувати увагу на суті порушення. Дитина повинна зрозуміти, що поганий його вчинок, а не він сам. Він повинен бути впевнений в можливості батьківського прощення, якщо вина усвідомлена.

Ніколи не погрожуйте дитині. Він ще маленький, і сприймає загрозу «віддати дядькові міліціонеру» за чисту монету, а це може привести до затяжної депресії. Де ж шукати співчуття і захисту малюкові, якщо власні батьки від нього відмовляються?

Якщо повторити людині сто разів що вона свиня, на сто перший він захрюкает. Всі знають цей вислів. Але чому тоді так часто дитина може почути, що він негідник, дурень і батьківське покарання? Думаєте, він стане після таких слів краще вчитися або поводитися? Помиляєтеся. Навішування ярликів формує у дитини занижену самооцінку і провокує появу надалі безлічі проблем.

Ні в якому разі не застосовуйте фізичних покарань. Діти, яких регулярно бив батьки, часто виростають замкненими і жорстокими, кривдять тих, хто слабший.

Темна ванна, комора або просто кут кімнати - не краще місце для усвідомлення неправильності і значущості проступку. Набагато ефективніше буде грунтовна, спокійна розмова.

Невербальне спілкування - значна частина спілкування між людьми. З усього обсягу невербального спілкування 80% припадає на погляди, зорові контакти. Помітивши, що, спілкуючись з дитиною, ніхто не дивиться в його сторону, він швидко зрозуміє, що «перегнув палицю». Не стискаючи її ви, зробіть крок до примирення першими.

Добре слово і кішці приємно. Стара російська приказка. Покарання «б`є по хвостах», воно оцінює негативну поведінку. Але будь-яку провину краще запобігти. Похваліть свою дитину. Не будьте скупі на похвалу, не забувайте відзначати всі маломальски хороші вчинки. Ваша дитина не хоче бути поганим, йому дуже подобається бути розумницею, але тільки якщо ви це помічаєте і вчасно оцінюєте.

5 причин, через які не варто бити дитину по попі
- Це в будь-якому випадку удар, сам по собі гідний осуду.
- Це визнання своєї слабкості: батько не зміг впоратися з собою, і це упускає його авторитет в очах дитини. Дитина робить висновок, що своїми провокаціями він може взяти верх над дорослим.
- Це робить насильство чимось звичайним: дорослий дає зрозуміти, що фізична сила - єдине безвідмовний засіб вирішення конфлікту. Є небезпека, що дитина засвоїть це правило і в свою чергу стане вибирати форми поведінки, пов`язані з насильством.
- Це принизливо: дитина відчуває себе недостатньо улюбленим, він все гірше і гірше поводиться ... і отримує нові шльопанці. Це порочне коло спонукає і ту, і іншу сторону до все більшого насильства і перешкоджає формуванню у дитини самоповаги.
- Це неефективно: якщо дитина і поступається, то з почуття страху, а не через визнання своєї провини. Він не отримує з цього покарання ніякого уроку-причини конфлікту не зникають, навпаки, вони провокують наступна криза в стосунках. Так, під впливом емоцій найпринциповіше батько може шльопнути дитини по попі. Але через деякий час, коли криза минула, поясніть, не плутаючись в вибачення: «Я не хотів цього робити, але твоя поведінка (слова, вчинок) вивело мене з себе». Ця фраза покаже дитині, що ви розумієте безглуздість фізичного покарання. І, можливо, стане першим кроком до вашого діалогу.