Як зміцнити взаємини між дитиною і вітчимом?

Мама вийшла заміж. Мало хто замислюється, що ховається за цими словами. А ховається ціле життя: самої жінки, її батьків, друзів, нового чоловіка, але головне - дитини від розпаду шлюбу. Діти, батьки яких розлучилися, на жаль, приречені на розлуку з рідним батьком і на звикання до абсолютно чужій людині, а може не треба так сумно - «на жаль» і «приречені»? Тільки в російських народних казках вітчима і мачухи - Кощеі безсмертні і відьми, в житті-то все по-іншому. Як зміцнити взаємини між дитиною і вітчимом і що зробити для того щоб вони ладнали?

Свій і чужо

Опитування дітей, проведені в одній з московських шкіл, показали, що багато, що живуть з вітчимом, відгукуються про них навіть краще, ніж ті, у яких повна і рідна сім`я. А 20% хлопців висловили побажання, щоб їх мами не тягнули з розлученням і знаходили собі «когось іншого», тому що набридли постійні сварки і сльози. І все-таки переважує відсоток незадоволених дітей, яким хочеться повернути все назад, жити з рідним татом і не чути від батьків слова «розлучення». Цікаво, що ті, хто отримав нового папу до трьох років, абсолютно щиро вважають її рідною, навіть якщо при цьому спілкуються з справжнім біологічним батьком. Ці діти, напевно, самі везучі, тому що «зміна караулу» відбувалася в такому їхньому віці, коли пам`ять стоїть на сторожі дитячих інтересів і стирає все негативне, якщо таке було. Простіше кажучи, забули вони своє дитинство, людина, що одружився на їх мамі, для них є і дитинство, і юність, а якщо пощастить, і юність. Старші діти, звичайно, запам`ятають сімейні перестановки, і тільки від дорослих залежить, наскільки болючим для них буде перехід від одного тата до іншого. Ця група дітей від трьох до семи - найбільш незахищена і, на думку фахівців, найбільш вразлива.

Папа наоборо

Психологи наполягають на тому, що прихід в сім`ю нового члена - для дитини завжди стрес. Старого тата з новим татом ріднить тільки підлогу (як правило). Рідко мама шукає в новому чоловікові клон старого: в родині з`являється зовсім інша людина, повна протилежність існуючого. Мало того, мама може кардинально змінитися: перш вона завжди приймала сторону дитини в усіх педагогічних розборках. Якби вона приймала сторону чоловіка, вони б, може, і не розлучилися (великий відсоток розлучень відбувається після народження малюка через різні погляди на його виховання). Тепер мама на стороні нового чоловіка. Навіть якщо не говорить вголос, то думає вона приблизно так: «Він взяв мене з чужою дитиною, йому важко, йому потрібно звикати не лише до цієї дитини, але і переконати мене і моїх батьків в тому, що він не гірше за попередній чоловіка. І він не буде ображати нерідного малюка ». І мама приймає сторону нового чоловіка, часто буваючи несправедливою до дитини, який ні в чому не винен, у кастингу нових тат не брав участі і взагалі згоди на проживання чужого дядька в будинку не давав. Психологи стверджують, що такі діти часто «йдуть в себе», у них починаються поведінкові проблеми, які може виправити вже тільки фахівець. І це теж зрозуміло: вони потрапляють з вогню та в полум`я, від вічних сварок мами з татом до «зради» мами і новому дядькові, якого треба слухатися. Але, на щастя, відсоток таких складних відносин з «новим татом» невеликий і доводиться в основному на частку «неблагополучних сімей», де низький рівень культури і низький достаток не витримують делікатності ситуації. Часто приходять на допомогу дідусь і бабуся, які на час забирають онука до себе і дають його мамі спокійно розібратися з особистої жізнью.Етоне зовсім педагогічно правильний, але життєво добрий варіант.

І вічний бо

Старші діти, на чиїх очах відбуваються вищевказані сімейні події, можуть вести себядостаточноагрессівно. І це становить певну загрозу для повторного маминого шлюбу. Особливо якщо дитина непогано ставився до рідного батька і не хоче ніяких змін. Фахівці стверджують, що через неприйняття нового маминого чоловіка, в 20 випадках з 100 цей чоловік не приживається в новій сім`ї і йде з неї протягом першого року спільного життя. «Війна» з дитиною 9-10 років в більшості випадків закінчується повною перемогою дитини. Він насправді може помститися за мамине «зрада». Саме так деякі опитані діти розуміють свою роль в спробі розлучити їх з тим, кого вони звикли бачити вдома вечорами і з ким проводили канікули. Навіть якщо в будинку часто бували сварки, і навіть якщо рідний батько несправедливо ображав їх, діти стають на його бік, коли розуміють, що мама збирається з ним розлучитися. На жаль, ці дитячі перемоги важко відгукуються на їхнє здоров`я. При зміні місць доданків батьків у дітей починає бунтувати ендокринна система, часто з`являється зайва повнота, або дитина, навпаки, різко худне. Діти починають хворіти, імунна система змінює їм так само, як змінила недавно стабільність їх звичного життя. Педіатри можуть багато і довго говорити про проблеми зі здоров`ям у дітей в таких «неблагополучних» родинах. Але як же бути щось? Всі мають право на помилку, і помилкові шлюби - справа житейська. Питання в тому, як захистити дитину від дорослих проблем.

Що робити мам

Якщо дитині не більше трьох років, постаратися зробити «обмін папами» якомога менш помітним. Привчати малюка до нового члена сім`ї поступово, не розлучаючи різко з рідним батьком. Дітям доросліші доведеться щось пояснювати, але не варто намагатися втовкмачити п`ятирічному мислителю, що «життя штука складна, а щастя хочеться всім». Простіше говорити про те, що «тато поїхав», якщо колишній чоловік переїхав в інший будинок. При цьому нечасте спочатку поява нового маминого друга буде розцінено саме як поява одного і не більше того, а вже далі безболісно вишикується ланцюжок: тато приїжджає, і я їжджу до нього, а вдома з нами живе мамин друг, з ним весело, і він добрий . А ось «великим» дітям можна і потрібно все пояснювати по-дорослому, не намагаючись хитрувати і обманювати. Вони набагато швидше підуть на контакт, якщо побачать, що їх приймають за рівних і не вирішують за них долю родини. І тут важливо не зірватися на менторський тон, на крик і на образи. Ваш підросла дитина має повне право знати, чому у нього забирають затишний куточок його дитинства, чому він повинен ділити невеликі метри міської квартири з чужим і поки незрозумілим йому людиною. Природно, не всі діти так гостро реагують на зміни в сім`ї, але переживає майже кожна дитина. До речі, в тих сім`ях, в яких мама завжди була схильна спілкуватися з чадом на рівних і не лінувалася пояснювати незрозуміле, прийняття нового тата відбувається набагато легше, ніж там, де дитину не пускали на дорослу територію і наполегливо захищали від недитячих проблем.

Що робити новому пап

Багато говориться про терзання мами, яка збирається повідомити своєму малюкові про те, що в будинку скоро поселиться ще одна людина, але мало хто замислюється про відчуття дорослого чоловіка, приміряються на себе роль нового тата. Адже йому теж доводиться несолодко! Мало того, що він приходить в будинок з уже сформованими традиціями і підвалинами, він ще повинен довести, що його можна вважати «своїм». А як це зробити? По-перше, потрібно чітко розуміти, що він бере в дружини не просто жінку, а жінку з дитиною. І якщо є хоч найменший сумнів у тому, що він полюбить цю дитину, потрібно зупинитися і гарненько подумати. По-друге, діяти спокійно. Справжні почуття видно неозброєним оком. Якщо дитина усвідомлює, що ця людина по-справжньому любить його мати, він навряд чи буде противитися відносинам дорослих. Але якщо все-таки конфлікт між новим батьком і дитиною виник? Знову ж потрібно поводитися гідно: дитину не чіпати, не лізти в душу і не вестися на його провокаційні випади. Брати ввічливістю. Вітатися, прощатися, на питання відповідати відсторонено і вміло переводити теми. Дорослі вміють це робити, а «шкідливий» дитина - це всього-на-всього дитина і переграти його цілком можливо. Така політика називається політикою роззброєння. Рано чи пізно малюкові набридне вести холодну війну. Ось тут можна лінію поведінки поміняти і ненав`язливо спробувати перейти на дружні відносини, дізнавшись за час спілкування, чим він цікавиться і чим захоплюється. З деякими дітьми можна відразу переходити на дружню ноту і проводити часу чи не більше, ніж з їх мамою, просто потрібно зрозуміти, чекає він цього чи ні. Діти, в тому числі і шкідливі, простодушні і зрозуміліше дорослих, тому, до речі, з ними і складніше знайти спочатку спільну мову, вони не навчилися ще дорослої дипломатії і не дворушничати. Але це їх якість чудово для тих, хто збирається жити з ними пліч-о-пліч, стати, якщо і не заміною рідного батька, то просто хорошим другом і порадником. Потрібно запастися терпінням і розуміти, що шлюб, в якому вас чекає «готовий дитина», не такий простий і чекати чудес безглуздо. Їх треба творити самому.