Правила виховання дітей для батьків

Чи часто ми замислюємося над тим, що таке похвала? На жаль, не дуже. І дарма, оскільки похвала - один з найважливіших інструментів виховання і формування у наших дітей правильного - адекватного - уявлення про навколишній світ і самого себе. А адже кожному з батьків (або майже кожному) хочеться, щоб його діти виросли розумними і сильними морально і фізично. А головне, щоб вони стали щасливими. І всього цього можна досягти, вміло використовуючи прості правила виховання дітей для батьків, що стосуються похвали в процесі спілкування.

Похвала - це ціле мистецтво, але овла-діти їм може кожен. Для цього треба лише засвоїти кілька нескладних істин і згадувати про них кожен раз, коли ви збираєтеся насварити або похвалити ваше-го сина. Дуже важливо правильно ви-брати для похвали і місце і час, дозуюч-ровать її відповідно до обставин, ду-мати, якими словами ми висловлюємо Нахля-нувшись на нас почуття. Похвалою можна підбадьорити і образити людину, заспокоїти і розпестити. Але давайте все по порядку.

1. Похвала повинна звучати искрен-н

Це, на жаль, не завжди виходить. Головою по-розумієш, що начебто треба схвалити, під-бадьорить, а серцем не відчуваєш: за що? Наприклад, найперші кроки в цій жиз-ні ми, дорослі, пам`ятаємо погано. Тому для батьків деколи складно буває уявити, скільки зусиль докладає немовля, навчаючись робити елементарні речі: перевертатися зі спинки на жи-вотік, сідати, тримати іграшку, а потім ложку, вставати на ніжки і т.д. А тим часом кожен придбаний навик бажано відзначати похвалою. Адже малюк трудився, та ще й як! Особливо якщо врахувати, що абсо-лютно здорових малюків тепер народжується не так вже й багато. І якщо у дитини м`язи не в тонусі, є прояви рахіту або інші грудничкового ускладнення, кожний новий рух дається шляхом додаток буквально титанічних зусиль. І вимагає схвалення дорослих. А чим менше дитя, тим тонше, тим гостріше воно відчуває фальш в наших словах, в голосі. Тому, спостерігаючи за вашим малюком, спробуйте перевтілитися в нього, прочуствовать, як напружуються всі м`язи, відпрацьовуючи но-вий прийом. І тоді ласкаві щирі слова не змусять себе чекати. Набагато складніше бути щирими батькам дітей, які почали вчитися читати-писати-рахувати. Часом здається, що ваш син - непрохідний тупиця і без-дарь. Хочеться забути про всі правила виховання і накричати на нього або навіть від-пустити запотиличник, але не можна! В процес-се навчання можна тільки хвалити, причому хвалити знову-таки щиро. Інакше тяга до знань випарується назавжди. Тут вихід той-який: намагайтеся братися за заняття з вашим юним школярем, будучи виключно в хорошому настрої. Для батьків це дуже не-просто, але можна спробувати. Порадуйте себе чимось перед заняттями: сходіть в магазин і купіть собі нову помаду, по-дивіться улюблений фільм, нарешті, з`їжте що-небудь смачненьке. Рівний, спокійний настрій - запорука вашої об`єктивним тивности. Вам простіше буде розгледіти зер-но серед полови, побачити ту саму ровнень-кую букву серед жахливих закорючек, за яку і слід похвалити, почути без помилок прочитане слово. А якщо у вас в особистому або професійному сфері на-ступила чорна смуга, постарайтеся знайти людину, яка замінить вас під час за-нять з дитиною.

2. Похвала повинна бути виключно по справ

Ка-залось б, це елементарно, досяг чогось, виконав щось - отримай порцію по-хвали. Однак все не так просто. Каждо-му з нас відпущено різну кількість здібностей в тій чи іншій області де-ності. Якщо дитина в чомусь та-лантлів, хвалити його слід дуже осто-рожно, оскільки досягнення, «діставши-шееся» йому так само легко і природно, як вдих, - це половина досягнення. Пе-рехваленний геній може ненароком за-знатися, і згодом йому буде боляче і важко спускатися з небес на землю. Однак і обходити мовчанням успіхи, послані з неба, теж не варто. Скажімо, ваша дитина - художник від природи? Відмінно! Але, вимовляючи по-хвалу чергового його шедевру, м`яко дай-ті зрозуміти, що далеко не все залежить від та-Ланта, дечому потрібно просто-напросто вчитися, наприклад, акуратності, неко-менту, котрим законам живопису і т.д. Частіше ходіть з ним в музеї і пропонуйте навчань-ні посібники, щоб маленький людина усвідомила, що є майстри, істотно перевершують його в цьому виді мистецтва.

3. Похвала-порівняння - дуже небезпечний ін-Струм

Користуйтеся їй тільки в крайніх ситуаціях, намагаючись при цьому врівноважувати гідності порівнювати-мих дітей. Якщо у вас кілька дітей і старший частенько норовить поехідні-чати з приводу того, що у молодших напів-чає все погано і повільно, намагайтеся частіше нагадувати йому про те, що все то

ж саме відбувалося і з ним в їх возра-сте. А крім того, намагайтеся хвалити молодших за їх маленькі досягнення на очах у старшого, щоб він перейнявся ва-шим ставленням і повагою до їх успе-хам. Адже діти нерідко копіюють поведе-ня батьків і несвідомо прагнуть їх наслідувати. А старшого хваліть на гла-зах у малюків, щоб ті прагнули в бу-дущем повторити його успіхи.

У тому випадку, коли ви, ваша дитина або педагоги починають порівнювати ні-скількох дітей-ровесників, думайте над кожним словом. Ваша дитина перепол-нен гордістю від того, що отримав промінь-шую оцінку в класі за самостійну роботу? Обов`язково скажіть йому, що ви дуже за нього раді. Скажіть щиро. Так, він посидючий, уважний, швидко схоплює, і ви їм пишаєтеся. Але потім нагадайте, як напередодні ви разом з ним провели весь вечір за підручниками. Пред-покладіть: можливо, у інших хлопців ро-ки були зайняті і не змогли їм по-могти як слід підготуватися? Значить, його успіх у якійсь мірі і ваш.

Якщо ж успіх дитини - його власне досягнення і він, в общем-то, обгрунтований-но намагається звеличити себе над сверст-никами, після похвали постарайтеся йому нагадати, що у інших хлопців є інші достоїнства, яких немає у нього. Скажімо, ваш переміг в районній олімпіаді з ма-тематиці. Це привід для батьків, щоб влаштувати ма-ленький сімейне свято. Але не привід, щоб дражнити Петрова за те, що у того з математики вічно трійки і двійки. Адже Петрова взяли в престижну футбольн-ву команду, а ваша дитина до спорту, м`я-ко кажучи, байдужий.

І, навпаки, якщо ваше чадо вічно хо-дить в сльозах і плачі з приводу того, що в чомусь відстає від свого оточення, постарайтеся знайти (разом, звичайно) НЕ-кую область діяльності, де його успіхи будуть вище, ніж у інших хлопців. Напри-заходів, якесь хобі, про який варто поча-ще розповідати друзям. Нарешті, ста-Райт регулярно хвалити дитину за його працю, за спроби наблизитися до резуль-татам талановитіших однокласників або друзів. Пояснюйте, що у всіх спо-можності різні, але людей безталанних просто не буває. При необхідності сходіть в садок, в школу і постарайтеся все це обговорити з педагогами. Похвала-порівняння вимагає рівноваги!

4. Не пере-хвали

Безумовно, всі ми, в усякому разі, дуже багато, впевнені, що наша дитина - самий промінь-ший. Але хтось таїть цю думку в глибині душі, а зовні намагається бути об`єктив-ним, а хтось вимагає визнання превос-ходства свого чада від усіх і кожного. І розхвалюють дитини на всі лади в його присутності перед оточуючими, ігноруючи всі правила виховання. Такий підхід таїть в собі дві небезпеки. Перша - знецінити похвалу. Маленька людина, а особливо підліток, який звик постійно чути на свою адресу востор-женние відгуки, звикне до них на-стільки, що перестане вважати нагоро-дою. В цьому випадку ви в якийсь момент виявите, що більше не можете поль-тися похвалою як стимулом продол-жити зусилля в якомусь напрямку. І у вашому розпорядженні залишиться лише ма-ріальних стимул, а це не завжди оп-равданно і корисно.

Друга небезпека страшніше. Чи не сек-рет, що деякі люди потрапляють в пси-хологические залежність від похвали, як від наркотика. І коли життя повер-ні свою течію таким чином, що мама з татом не зможуть бути постійно поруч, а оточуючі не стануть без кінця восх-тися цією людиною, буде дуже і дуже важко. І такий стрес далеко не кожен здатний пережити без особливих моральних втрат. Правда, в хворобливий-ву залежність від похвали нерідко по-падають і люди зовсім інший катего-рії, тому перейдемо до п`ятої заповіді.

5. Недохвалівать дітей так само небезпечно, як і перехвалі-вать

Особливо уважно в цьому сенсі потрібно відно-ситься до дітей, боязким і сором`язливим від природи, а також до тих, у кого вже почав з якихось причин формуватися комплекс неповноцінності.

Так уже склалося, що переважна більшість людей в тій чи іншій ступеня-ні залежно від думки оточуючих. А для дитини схвалення або осуд ро-ків є мірилом їх любові до сво-йому сина. А ми нерідко про це забу-ваем. Скажімо, досить боязкий, але цілком здатний або навіть талановита дитина потребує більшої порції сло-весну схвалення з боку мами і па-пи, ніж малюк середніх здібностей, але цілком товариська, впевнений в собі. А батьки дивляться на це іноді під дру-гим кутом: не виникає проблем з чадом, і добре. Навчається нормально, поводиться пристойно, значить, справляється і відпо-ствует «нормі», чого зайвий раз приставні-вать до нього з «телячими ніжностями»? Для деяких дітей подібна політика батьків сприймається, як покарання. Чи не хвалить, значить, я недостатньо хороший, ма-ло постарався. Вони зі шкіри лізуть геть, аби домогтися схвалення. І відчувають моральний комфорт лише в ті рідкісні мо-менти, коли батьки, нарешті, ви-кажуть своє схвалення.

Недохваленние, сором`язливі, але спо-собнимі діти - це і є друга категорія людей, які найчастіше потрапляють в залежність від похвали. Виростаючи, такі люди нерідко являють собою печаль-ве видовище: всі їхні дії спрямовані на те, щоб «зловити кайф», якими пу-тями добитися похвали і захоплення з боку оточуючих. Тому що в про-тивно випадку життя буде здаватися сірою та понівечене, під девізом: «Мене ніхто не любить!» А тим, хто знаходиться з ними ря-будинок постійно, в якийсь момент треба-едает без кінця хвалити і слухати, який ще «подвиг» скоїв цей чоловік, і вони просто перестають спілкуватися ...

6. Ду-травень, що говорити і кому

Або, як іноді виражаються підлітки: «Фільтруй базар!» Нікому з нас не при-дет в голову говорити однорічній дитині щось на кшталт: «Я отримав величезне мораль-ве і естетичну насолоду, спостеріга-дая за тим, як ти малюєш!» Але мами і па-пи нерідко дозволяють собі по відношенню до вже підросли чадам фразочки на кшталт: «Розумник!», «Молодчинка!», «Ах, ти мій хороший!», «Відмінно, малюк!» і дитина замість позитивних емоцій отримує одні негативні . Схвалення в цих словах він просто не чує, йому ясно тільки одне: батьки досі вважають його маленьким! Ну як тут не образитися. Для того щоб правильно побудувати свій діалог з дорослішає дитиною, намагайтеся-тесь з ним побільше спілкуватися і вслуші-тися в ті слова, які він вживає. Нехай вони вас іноді короблять, але це той сленг, який дитина розуміє не тіль-ко головою, а й серцем. Якщо не надее-тесь на свою пам`ять, пару раз запишіть ва-ши бесіди з дитиною на магнітофон (диктофон), а потім прослухайте в спо-койне обстановці. Немає нічого жахливого в тому, що в один прекрасний день ви вмес-то чергового: «Ти у мене молодечек!» Ви зрадите щось на кшталт: «Кльово!», «Просто отпад!» (Або, як там він у вас краще-ет виражатися?) Підлітки завжди цінують прагнення батьків зрозуміти їх спрямований-ня і інтереси.

Ну, а якщо ви на таке не здатні, за-пам`ятаєте фразу, яку розуміють всі - від 0 до 99 років: «Я тобою пишаюся!» Тільки вимовляєте її щиро, з почуттям. Зробіть над собою невелике зусилля і незабаром ви самі відчуєте, як це здорово розмовляти зі своєю дитиною на од-ном мовою! Адже крім правил виховання дітей батькам потрібно пам`ятати і про просте взаєморозуміння з дитиною і про щиру, нічим не обтяженої любові.