Особливості виховання підлітків у родині

Коли дитина підростає, у нього починається важкий підлітковий вік. Він намагається вирватися з-під невсипущою батьківського піклування та дуже часто стверджує себе бунтом, протестом проти будь-якого втручання дорослих в своє особисте життя. Батьки в повній розгубленості: як бути, якщо ні ласкою, ні суворістю неможливо повернути його в рамки колишнього послуху і покірності? Про те, які особливості виховання підлітків в сім`ї, і піде мова нижче.

Найчастіше складається революційна ситуація - "верхи не можуть, низи не хочуть жити по-старому". Багато хто може заперечити: в кожній родині - свої, неповторні проблеми зі дорослішає дитиною, не можна ж усіх - так під одну гребінку! Так це так. Але система існує, поведінка підлітків завжди має спільне коріння і впливати на них можна теж системно. Багато розумні поради і переконливі доводи фахівців повинні допомогти йому пережити вам побудувати більш продуктивні відносини з непокірним підлітком, а йому - успішніше впоратися з завданнями, які неминуче постають перед людиною в цей непростий період життя.

Виховання дітей - це, перш за все, самовиховання батьків. Виховання передбачає вміння слухати, яке неможливо без справжньої рівності і захищеності загальнолюдських прав, в тому числі батьків. Щоб постаратися досягти вміння саме так спілкуватися зі своєю дитиною, дуже важливо в будь-якій ситуації зберігати спокій. Стресові ситуації завжди викликають напругу м`язів. Тому треба виробити механізм їх розслаблення - тільки тоді можна адекватно реагувати на те, що відбувається.

Тут вам допоможуть три простих вправи.

1. Треба сісти в крісло і секунд на десять сильно напружити всі м`язи. Потім розслабтеся, "обмякніте", відчуєте "витіканню" напруги від середини тіла до кінцівок, до пальців, до нігтів.

2. Тепер уявіть в самому центрі своєї істоти дуже маленьку, спокійне й щасливе частку. Можна залучити зорову уяву, тоді це буде язичок полум`я, або метелик, або крапля роси ... Уявіть, що це ядерце - ваше внутрішнє Я, ваша сутність. У будні частіше згадуйте про це прихованою, умиротвореному полісом всередині себе.

3. Поступово розширюйте це відчуття розслаблення і умиротворення на навколишній світ - в цьому контексті ваші проблеми як би стискаються ... А тепер проблеми нехай міняють масштаб, тому що ви включаєте в їх контекст сусідів, будинок, своє місто, всіх, хто в ньому живе, країну, світ, Галактику ... І з цієї неосяжності буття поверніться до свого. І порівняйте значимість.

А тепер поміркуємо над такими очевидними істинами:

Переважна більшість "Важких" підлітків згодом стають нормальними, цілком успішними людьми і справжніми друзями для своїх батьків.

Ви зі своїми проблемами не самотні, таких батьків - море.

У дітях закладені величезні сили, які визначають в набагато більшому ступені, ніж батьки, то, якими вони стануть.

У вас є набагато більше сил і можливостей впливати на свою дитину, ніж ви думаєте.

І останнє, найголовніше: ви володієте такими самими правами і потребами в щастя, як і ваша дитина.

Тепер спробуємо трансформувати наші устремління приватного порядку типу ...

"Я не хочу, щоб моя дитина ..." (припустимо, пізно повертався додому).

"Він повинен ..." (прибирати свої речі).

"Він не має права ..." (без попиту брати мої речі).

... в більш віддалені цілі:

"Я хочу, щоб моя дитина ..." (не потрапив в біду, був акуратним, чесним).

І далі:

"Я хочу, щоб моя дитина ..." (зріс чесним, здоровим, добрим). І наостанок:

"Я хочу, щоб моя дитина став порядним, відповідальною людиною, здатним приймати щодо себе правильні рішення".

Цей процес буде здійснюватися успішніше, якщо на час забувати про приватних цілях і спрямовувати енергію на досягнення більш глобальних.

Розвиток самостійності у підлітків

А тепер пора починати роботу з передачі відповідальності дитині за його власне життя.

КРОК ПЕРШИЙ

Запишіть в зошиті по пунктах всі, що вам не подобається в своєму підлітку. наприклад:

- Залишає за собою брудний посуд;

- Голосно вмикає музику;

- Не доглядає за квітами в своїй кімнаті;

- Допізна сидить за комп`ютером;

- Їсть нерозігріті їжу, і т.д. і т.п.

КРОК ДРУГИЙ

Розділіть всі свої претензії до підлітка на дві групи

1. Стосуються тільки життя дитини.

2. Чи зачіпають ваше особисте життя. Другу групу поки залишимо в спокої, займемося першої.

КРОК ТРЕТІЙ

Запам`ятайте три важливих правила:

1. Вам треба відмовитися від будь-якої відповідальності за ті пункти в поведінці дитини, які не стосуються вашого особистого життя.

2. Треба виробити довіру до того, що дитина може сам приймати правильні рішення у всіх цих ситуаціях.

3. Дати йому зрозуміти і відчути це вашу довіру.

Мабуть, тут може мати місце ваше нерозуміння, обурення, незгоду. Не поспішайте з висновками! Дочитайте до кінця, а потім вже вирішуйте, слідувати чи ні подальшим радам по вихованню підлітків в сім`ї.

Не тільки підлітки, а й самі батьки нерідко ігнорують віддалені наслідки своїх дій і рішень. Третій крок націлений саме на те, щоб навчитися бачити і враховувати всі наслідки прийнятих рішень.

Навчаючись довіряти дитині, батьки мають намір не тільки короткочасною вигоди - безконфліктного співіснування в сім`ї, а й довгострокового результату: дитина буде вчитися все ясніше бачити і враховувати віддалені наслідки своїх вчинків і рішень.

Як домогтися послуху від підлітка

Спочатку виберіть один значний пункт, відповідальність за який мають намір передати дитині. Відчуйте свій стан, уявляючи, як тягар відповідальності знімається з ваших плечей. Пробудити в собі інтерес до того, як підліток буде успішно вирішувати свою проблему. Подумайте, які слова ви скажете в момент передачі відповідальності.

Наприклад, "Я турбувалася і сердилась з приводу ... і багато разів намагалася тебе ... Ти вже цілком виріс, щоб приймати правильні рішення щодо ... З сьогоднішнього дня я не буду втручатися в це питання і довіряю тобі: все, що б ти не вирішив, чи буде для тебе правильним. Я як і раніше буду цікавитися і всіляко допомагати, якщо ти, звичайно, про це попросиш. Але в цілому тепер це тільки твоя особиста справа ".

Взагалі, намагайтеся сформулювати свою заяву у вигляді Я-висловлювань, коротко і без питань, що провокують підлітка втягнути вас в дискусію. Перш ніж озвучити свою заяву підлітку, продумайте його кілька разів, щоб воно звучало природно і вільно. Потім протягом декількох днів аналогічно передайте йому і інші "повноваження". При цьому концентруйте увагу не на його реакції, а тільки на свій намір раз і назавжди вирішити цю проблему.

Кілька практичних порад

Іноді помічайте, як сусіди, друзі дивляться на вашого (для них чужого) дитини - вони ж не відчувають своєї відповідальності за його рішення і щиро радіють їм, часом тонше і глибше помічаючи щось нове у вашому дорослішаючої чадо.

Постарайтеся кожен раз зустрічати дитину з думкою не про те, що він повинен чи не повинен зробити, а з вільним і нейтральним почуттям цікавості і подиву.

Дозвольте собі радіти жвавості і непередбачуваності дитини навіть тоді, коли він викликає у вас тривогу і занепокоєння. Постарайтеся побачити, що в його вчинках і рішеннях нагадує вам ваше дитинство і юність, що дозволяє вам зараз сказати: "Я розумію, чому він вчинив саме так".

Для людини, самостійно приймає рішення, вони мають і позитивні, і негативні наслідки. Якісь із них виявляються відразу, інші - пізніше. Увага віддалених наслідків - ознака зрілості. А підлітки схильні концентруватися на негайних результатах своїх рішень. У цьому джерело багатьох конфліктів у родині. Якщо ви цього боїтеся, для початку передайте дитині відповідальність за те, що найменше порушить ваше особистий спокій.

Справжні причини «важкого» поведінки підлітків

Більшість підлітків стверджує, що їх головне бажання - свобода розпоряджатися своїм власним життям. Але дуже часто їх перша реакція на надану свободу - переляк. І вони, самі того не усвідомлюючи, роблять все, щоб змусити батьків знову повернутися до колишнього контролю.

Це не тільки дитяча проблема. У кожному з нас живе "цирковий лев", який рветься з клітки, але, ледь вийшовши на волю, поспішає назад. Ми самі вже пережили чимало моментів, коли доводилося робити вибір на користь сміливого рішення. В принципі, розвиток людини в тому й полягає, що він все більше і більше здатний на це.

Дитина десь до 11-12 років освоїв дуже багато. Але він цього навчався від дорослих. Спершу ходити, їсти ложкою, одягатися ... Потім дитина засвоює, що він - особистість, відмінна від інших, а не копія когось. До цього віку для нього дуже важливо зрозуміти, що його спонукання і дії виходять не ззовні, а зсередини. Тому він повинен приймати рішення, які відрізнялися б від ваших, просто для того, щоб зрозуміти: "Я можу породжувати власні ідеї!"

Ця потреба формується між 11 і 16 роками, і якщо дитина в цьому віці на кожному кроці йде "поперек" батьків, це норма. Але повірте, внутрішні спонукання "йти по-своєму" для дитини воістину болісні! І він, як той самий лев, несвідомо прагне "назад в клітку", тобто змушує когось приймати рішення за себе.

Так він знову і знову маніпулює вами, щоб ви залишалися поруч в ролі контролера. При цьому у нього виробляється пагубна звичка до негативного увазі. Знову приймаючи за нього рішення, ви як би говорите: "Я ж тебе попереджала! Ось до чого веде непослух! Треба слухати старших!".

Підлітки завжди відчувають, що може стурбувати батьків, і вміло цим користуються. Способи їх маніпулювання різноманітні:

- звинуватити батьків у тому, що про нього не дбають,

- задати питання про можливу вагітність, якої немає і в помині,

- розповісти вчителям, друзям про жорстокі, строгих, байдужих батьків (справжній шик серед підлітків),

- представитися нетямущим, дурним, впертим, хуліганський, що в підсумку провокує вас прийняти роль диктатора.

Все це для підлітків не забавно і не приємно - вони просто змушують вас приділити їм негативне увагу і врятувати від необхідності самостійних відповідальних рішень. Можна сказати, що негативне увагу - свого роду наркотик для дитини, а батьки - головні постачальники його. Все за тією ж схемою: чим далі, більше, тим згубно (подалі від самостійності).

Насправді підліток потребує іншого: в допомоги, сприяння, заохочення вибору лінії поведінки на прийняття самостійних рішень. Так що, швидше за все, на вашу першу спробу передати йому відповідальність за свої вчинки дитина відповість прихованим, неусвідомлювані протестом.

У такій ситуації - кілька порад

1. При своїй першій негативної реакції - спалаху гніву, роздратування - зупиніться! Нічого не робіть, не подумавши як слід. Утримайтеся від негативного уваги до підлітка.

2. Визнайте, що своєю поведінкою він не робить особисто вам нічого поганого (мова про вчинки, події з життя дитини). Розгляньте ситуацію в довготривалій перспективі. Для цього можна уявити, що дитина - не ваш, а, припустимо, сусідський або далекий родич. Почуття гніву проходить?

3. Довіртеся дитині! У ньому є щось, що вимагає свободи від контролю. Допоможіть цьому прокинутися, перемогти.

Ви можете відчути гостре бажання діяти, як раніше, - відчувати прикрість, жалість, тривогу, захочете задавати йому питання, пропонувати свою участь ... Зупиніться! Замість цього зберігайте з підлітком дружній тон. Це основна з усіх особливостей виховання підлітків в сім`ї. Постійно утримуйте в пам`яті: "Я роблю правильно. Проблема не в мене, а ось у цієї молодої людини. Нічого поганого він мені не зробив".

Концентруйте увагу на своїх власних справах, намагайтеся не втручатися в справи дитини - поки, можливо, про них не заявить школа, міліція і т.д. Тоді треба серйозно поговорити з дитиною, але тільки у формі Я-висловлювань. Це дуже важливо!

4. Визнайте свою безпорадність і одночасно побажання, що, на ваш погляд, слід було б зробити дитині ( "Я вже не контролюю, як раніше, кожен твій крок, але хочу, щоб ти з найменшою шкодою для свого майбутнього ...").

5. Якщо доречно, можете нагадати дитині про готовність допомогти, якщо він сам про це попросить, і запропонуйте уточнити, що саме можете зробити для нього. І цим обмежтеся, надайте ініціативу йому.

6. Дуже важливо! Висловіть своє переконання в тому, що дитина може прийняти і прийме правильне рішення ( "Я знаю, що ти зробиш все необхідне, щоб ...".)